Malta da Bigairada

Um picnic vem sempre a calhar

2011-12-22T22:11:00.002Z

A walk in the park...

2011-12-22T22:00:00.001Z

Orvalho, logo pela manhã...

2011-12-22T21:43:00.002Z

Quem quer um medronho?

2011-12-18T20:53:00.000Z

Debaixo da ponte pode ser bem bonito, afinal...

2011-06-30T22:59:00.002Z

Uma sensação de paz, nas Caldas de São Paulo, bem pertinho de Oliveira do Hospital.

2011-06-30T22:49:00.000Z

E assim vai o País...

2009-11-21T13:50:00.001Z

O que é que...

2009-08-01T08:47:00.002Z

...dizem os jogadores do Sporting sempre que o árbitro marca 1 penalty a favor?

"Shôr árbitro, olhe que a falta foi fora da área. A sério, veja lá isso. Marque livre. A sério... Penalty não!"

Eheheh

José Sócrates, o amigo da mentira...

2009-07-24T16:39:00.001Z

Declaração do Presidente da ANF
24/07/09
"Em 26 de Maio de 2006, na qualidade de Presidente da ANF, assinei com o Senhor
Primeiro‐Ministro um Acordo sobre a evolução legislativa no sector de farmácias.
O Acordo tinha aspectos desfavoráveis para as farmácias, mas tinha também aspectos
favoráveis.
Foi o Acordo possível naquelas circunstâncias e assinei‐o na convicção de que seria cumprido
pelo Governo.
O Senhor Primeiro‐Ministro, que negociou directamente comigo aquele Acordo, prometeu
que seria integralmente cumprido durante a legislatura.
Acreditei na sua palavra.
Decorridos três anos sobre a assinatura do Acordo tenho de reconhecer que me enganei.
O Primeiro‐Ministro não respeitou a palavra dada, nem o Acordo que negociou com o sector.
Sinto‐me usado e traído na minha boa fé e a isso não estou habituado.
Com a agravante de ter sido traído pelo Primeiro‐Ministro do meu País, sobre matérias
estruturantes, essenciais para o futuro do sector de farmácias.
Em vez de cumprir o Acordo, integralmente e de boa fé, o Governo serviu‐se dele para uma
agressão sistemática ao sector, traduzida na aplicação de todas as medidas desfavoráveis
para as farmácias que ele continha, de forma agressiva, desequilibrada, sem diálogo
connosco, sem ponderação e sem estudos prévios de qualquer natureza.
O Governo, em relação às farmácias, fez ao longo da legislatura uma demonstração gratuita
de poder, sem qualquer benefício para o País.
Os beneficiários foram apenas outros interesses, que o Governo preferiu proteger.
Dou‐vos dois exemplos, entre muitos outros que podia referir.
O Senhor Primeiro‐Ministro prometeu às farmácias, publicamente, repor a margem de
distribuição em vigor em 2005.
O problema é simples de equacionar.
Em 2005, a indústria farmacêutica tinha em Portugal a maior participação no preço dos
medicamentos, enquanto as farmácias tinham a menor participação nesse mesmo preço,
entre todos os países Europeus.
O actual Governo agravou esta situação.
2
Reduziu a margem das farmácias de 20% para 18,25% e aumentou a margem da indústria
farmacêutica de 72% para 75%.
Foi uma transferência directa de rendimento das farmácias para a indústria farmacêutica,
sem qualquer benefício para o Estado e para os doentes.
O Senhor Eng.º José Sócrates prometeu a reparação dessa injustiça.
Essa promessa foi inscrita por três vezes no Orçamento de Estado, em 2007, em 2008 e em
2009, com a concordância de todos os partidos políticos.
Estamos no fim da legislatura e o Governo não cumpriu a promessa de reparar esta injustiça.
Preferiu manter o benefício ilegítimo que concedeu, sabe‐se lá porquê, à indústria
farmacêutica.
Outro exemplo.
O Governo assumiu o Compromisso de instalar farmácias hospitalares, apenas em caso de
necessidade e em regime de concessão às farmácias privadas próximas dos hospitais, por
serem as mais prejudicadas com a sua abertura.
Em vez de respeitar esse Compromisso, o Governo abriu concursos sem critério e, através da
manipulação das suas regras, preferiu confiar as farmácias hospitalares a um grupo
empresarial sem rosto, em prejuízo das farmácias já existentes na zona do hospital.
Não satisfeito com isso, o Governo aprovou ontem mesmo, de surpresa, à pressa, sem
consulta a qualquer parceiro social e às escondidas da opinião pública, uma alteração ao
regime de instalação das farmácias hospitalares, que tem como único objectivo proteger
escandalosamente o referido grupo empresarial.
Por mim, digo BASTA!
Dou hoje por finda a confiança que depositei no Senhor Primeiro‐Ministro.
Para o Senhor Primeiro‐Ministro a assinatura de um Acordo é apenas um foguetório
mediático sem consequências.
O Senhor Primeiro‐Ministro mentiu, voltou a mentir, mentiu repetidamente nas várias
reuniões que mantivemos ao longo dos últimos quatro anos.
Sou um homem de palavra e fui acreditando nos compromissos, nas promessas e, afinal, nas
mentiras do Senhor Primeiro‐Ministro.
Anuncio‐vos que vou preparar dossiês temáticos sobre a política deste Governo na área do
medicamento, que entregarei a todos os partidos políticos.
Denunciarei as negociatas que alguns interesses têm estado a fazer a coberto desta situação.
Os consumidores estão a ser usados como uma cortina de fumo para esconder compadrios e
cumplicidades inconfessáveis.
3
E, nós próprios, suspeitamos que estão em preparação novas medidas legislativas contrárias
ao Acordo que o Senhor Primeiro‐Ministro negociou connosco e em prejuízo dos interesses
dos Portugueses.
Infelizmente, os farmacêuticos não ficaram surpreendidos com a recente sucessão de
denúncias de favorecimento de uns em prejuízo dos interesses nacionais.
Infelizmente, os farmacêuticos não ficaram surpreendidos com a tragédia do Hospital de
Santa Maria, ocorrida apenas 4 meses depois do Senhor Primeiro‐Ministro ter inaugurado,
com pompa e circunstância, a farmácia desse hospital.
Quis o destino que na mesma semana em que seis doentes desse hospital correm o risco de
perder a visão, o Governo tenha tido a desumanidade de aprovar mais um diploma que
apenas serve para favorecer financeiramente o concessionário da farmácia de Santa Maria.
Concluímos que o Governo está mais preocupado com os interesses financeiros dos
concessionários das novas farmácias do Estado do que com a saúde dos doentes nos
hospitais.
O pântano, desta vez, tem maiores dimensões.
O Senhor Primeiro‐Ministro perdeu, definitivamente, o sentido de Estado.
João Cordeiro"

...

2009-06-26T13:00:00.004Z

Morreu o preto mais branco do Mundo.

Breve dissertação sobre a coisa mais estimulante da vida, o vulgo mestrado.

2009-06-07T17:53:00.004Z

Há momentos da nossa vida que definem o resto da mesma.

Quando, há uns meses atrás, decidi inscrever-me num mestrado, pensei: isto, meu rico rapaz, é para um dia seres alguém a ganhares muito carcanhol.

Era uma linha de pensamento bem intencionada, é um facto, mas não estava isenta de erros.

Porquê?

Bem, porque eu nunca imaginei que o mestrado me fosse estimular tanto.

É verdade, eu jamais, em toda a minha vidinha me senti tão estimulado como agora.

Agora, quando me começo a sentir um nadinha enfastiado de ver televisão, penso logo: e se agora fosse escrever um capítulo da minha rica tese, hã, e se fosse agorinha mesmo escrevinhar que nem um doido?

E o fastio passa-me logo, na hora, e sinto-me com energia para passar mais um tempinho, vá, mais 5 ou 6 horitas defronte da caixa que mudou o mundo, isto no século passado.

Da mesma maneira, quando passeio com a minha namorada em lojas de roupa feminina e dou por mim a pensar se sentiria o corte no pulso esquerdo com um bisturi, lembro-me de ficar com formigueiro nos pés, isto ao fim de apenas 2 horitas, e murmurar, muitas vezes:

- Luís, Luís, Luís, é verdade que estás perdido no meio da mulherada histérica a atirarem-se umas por cima das outras e a gritar: IIIIIIHHHHHH, Ó PRAQUELE VESTIDO CINTADO, AHHHHHHHHHHHHHHH, E AQUELE CINTO ROSA CHOQUE EM PELE DE VISON, OHHHHHHHHHH E AQUELA BOINA VERDE LINDÉRRIMA?????????

- Mas podias muito bem estar em frente do portátil a fazer gráficos tensão/módulo de deformabilidade, ou mesmo a pesar centenas e centenas de cápsulas e a colocá-las na estufa.

E é nesse preciso instante que eu reparo no quão maravilhosas são todas as lojas de roupa interior feminina, e como até estão mais ou menos bem decoradas. E apetece-me ficar lá dentro até que o gorila do segurança consiga arrastar-me para fora da loja, primeiro, e do centro comercial, depois, só porque, alega o estúpido, a loja e o centro comerial têm que fechar à meia noite.

Assim, tenho que concluir que tirar um mestrado me faz muito, muito bem. Consegue estimular-me a fazer tudo o que antes não despertava o menor interesse em mim.

Aconselho vivamente.

...

2009-05-23T00:09:00.001Z

Hoje, dia 22 de Maio, estás de PARABÉNS. Um grande abraço, caro amigo Luís.

Breve dissertação sobre mecânicos, aliens, taxistas, e sobre semi-deuses.

2009-04-26T16:46:00.005Z

Imaginem que estou aqui descansado, em frente ao teclado do meu rico computador.

Estou sossegadito, metido na minha vida, sem querer mal a ninguém.

Nisto, um incauto leitor diz, inadvertidamente: "ah e tal, e o que é que tu achas dos mecânicos?"

Pronto. Eu nem queria dizer nada sobre isso, mas perante esta pergunta macaca, tenho que me pronunciar.

Os mecânicos são todos uns mânfios. Levei lá o meu bólide há 2 meses, quando notei que, quando girava a chave, não pegava.

Estranhei.

Até porque os outros carros continuavam a andar de um lado para o outro, com o motor a roncar, o que excluiu logo a teoria que congeminei instantaneamente do problema do meu bólide se dever a um impulso electromagnético emitido por aliens que quisessem conquistar a Terra e levar a Bárbara Guimarães que tivesse arruinado a bobine de chamada.

Outra hipótese que me ocorreu na altura foi a de que o sôr Martins, da gasolineira, se tivesse esquecido de me ligar a dizer que tinha que lá ir reabastecer. O pacóvio.

Mas também não era isso, o depósito estava quase cheio, vá, meio, ou melhor, entre o meio e o quarto.

Mau... Se não foram os aliens, e se tem gasolina, será que é qualquer coisa do motor, lembro-me de ter pensado.

Insisti. Voltou a não pegar.

Voltei a insistir e ele voltou a não pegar.

Saí e tentei o tradicional pontapé na jante. Nada.

Abri o capôt e tentei o tradicional golpe do fechar estrondosamente o capôt, enquanto dizia uma oua outra asneira. Infrutífero, também.

Vai daí que liguei, mais uma vez, para o reboque.

Mas desta feita levei o carro para outra oficina.

Chego lá com o carro ao início da tarde. Espero uns minutos, e nisto chega um opel calibra com uns tipos distintos no interior.

Eram os espectaculares mecânicos.

Fiquei abismado com a minha pequenez perante seres tão iluminados.

Coloquei os óculos escuros. Resolveu a situação. Era o raça do reflexo do Sol nas chapas do edifício que me aturdia o cérebro e que me levou momentaneamente a pensar que eram semi-deuses.

Os espectaculares mecânicos eram 3. De batinha azul, a fumar um cigarro, olharam de relance para mim. Levitaram até ao interior da oficina.

Entrei e esperei uns minutos enquanto eles tratavam de assuntos urgentes.

Após o café, grunhiram qualquer coisa na minha direcção, ao ponto de eu ficar com a sensação que tinha que me ajoelhar para apanhar do chão aquelas palavras que eles atiraram para mim.

Expliquei o que se passava com o carro e eles, magnânimos, dizem:

- Ah e tal, a Rússia vai converter-se ao cristianismo, tenho a certeza, e pode ser que consigamos arranjar o seu carro, não sei se ainda amanhã.

- Tem a certeza disso da Rússia?

- Tenho. A certezinha absolutinha Urbi et orbi.

- Urbi et orbi? Ena.

- Mas do meu carro, nickles de certezinhas. Certo?

- Ah isso do carro, meu amigo, Ó TÓ, TÓ, Ó TÓ, TÓ, tens que pôr açucar na máquina do café que isto está uma zurrapa. Isso do carro não lhe sei dizer. Pode ser amanhã, pode ser depois, não sei, não sei, é que não sei, não sei se sei se sei se sei. TÓ, Ó TÓ, olhó café TÓÓÓÓ.

- Hmmmm... Ok, então ligue-me quando estiver pronto.

E fui embora.

No dia seguinte. Recebo uma chamada, a meio da tarde.

- Olhe, é o Sôr dono do Opel Corsa?

- Sou.

- Olhe, o meu colega esteve a tarde toda de volta do seu carro e ele tinha um problema aqui no sensor de ponto. Mas tá resolvido. Pode vir buscar o carro Sine qua non.

E lá fui eu.

Nisto passam-se 2 meses.

E nisto volto a dar à chave do meu bólide. E nisto ele volta a não pegar.

E é devido a esta pergunta do incauto leitor que eu vos digo que os mecânicos, tal e qual os taxistas, são uns mânfios.

Só mais um exemplo...

2009-04-16T00:23:00.001Z

...da "sem-vergonhice" que graça neste País!!

http://jn.sapo.pt/PaginaInicial/Nacional/Interior.aspx?content_id=1202284

GANDAS XUTOS

2009-04-15T00:08:00.001Z

http://www.youtube.com/watch?v=yG4BUZ9zcBg

...

2009-04-13T17:01:00.000Z

Deve-se ter uma casa para viver e não viver para a casa.

Concordo completamente.

Conversa da treta

2009-03-24T04:15:00.001Z

Ia eu a pensar na minha vida, em pleno autocarro em hora de ponta, quando ouço esta conversa:

- Jovem, és azeiteiro, parôlo até dizer chega, e almejas a um lugar ao Sol, sempre teu?

- Sim, esse sou eu. Sim almejo. Oh, sim, sim, almejo tanto.

- É simples, jovem. O teu problema é de fácil resolução.

- É?

- É.

- Não, é?

- Sim, é.

- Quem é que eu tenho que matar?

- Ninguém.

- Por quem é que tenho que passar por cima?

- Ninguém.

- Mau.... É de desconfiar.... A quem é que eu tenho que enganar, levando a pensar que gosto muito dele só para subir na vida?

- A ninguém, jovem azeiteiro.

- Aiaiaiaaiaii, mau Maria. Então.... Já sei, já sei, e se eu fingir que me farto de bulir e ainda faço camisolas em lã para dar aos pobres, aos Sábados de manhã?
Espera, espera, e se eu soltasse uma lagrimazita e tremesse o lábio inferior, como o Arafat fazia, só para tocar as pessoas no coração?

- Também não, jovem bimbalhão.

- Então não sei, desisto.

- Tens que, e anota isto, trabalhar.

- Trab.. trav... carval... hã? Isso é o quê?

- Eu faço o obséquio de te explicar.

- Obséquio? Isso é o quê?

- Eu faço o favor de te explicar. Ou trabalhas, ou mais cedo ou mais tarde, até as aventesmas acéfalas deste mundo topam o que és. E aí, jovem ogre, estás fodido da tua vida.

- Não...

- Sim...

- Não...

- Olha que sim....

E nisto, era a minha paragem. E lá fui eu, a cheirar ao sovaco do senhor Joaquim, a peça nº 18 do lego humano que são todos os autocarros em hora de ponta.

Breve dissertação sobre o David Attenborough, sobre confusões grastronómicas, e, atenção, etc.

2009-03-12T19:12:00.004Z

Os búfalos são dos animais mais engraçados que eu já tive a oportunidade de comer.

Minto, de ver.

Nunca comi búfalo. Já comi, no entanto, comida muito quente, e a minha avó dizia-me, com um ar preocupado: búfale, filho, búfale.

Daí a confusão de ter dito que comi búfalo.

Mas nunca comi.

Reparo agora na confusão que poderia ter feito com galinhas, que fazem cocó-cocó-cocó...

Mas que são animais giros, os búfalos, ó se são.

O que eu aprecio nos búfalos é aquele olhar tresloucado que os gajos mandam na direcção das câmeras do David Attenborough.

Se eu for a África e os filmar com a minha cyber-shot os gajos ignoram-me. Olham de soslaio, quando muito, saracoteiam o rabo, e continuam na vida deles, a ruminar.

Mas se for o David, só porque passa na SIC, os gajos toca de mandar aquele olhar carregado de estupidez e loucura. Apreciam a fama.

E é precisamente o olhar a transpirar doidice que me faz apreciar a espécie.

Se um dado búfalo não tiver aquele relampejar de esquizofrenia no olhar, desconfio que os leões não descansarão enquanto não fizerem um festim com ele.

Agora se esse dado búfalo for totalmente chanfrado dos cornos, tem condições para criar condições que por sua vez gerem condições de chegar a búfalo-mor da manada.

E quando um búfalo pírulas se encontra na posição em pode comer a melhor ervinha, o gajo implica com tudo o que se passa no quintal dele.

Daí que vejamos, aos Sábados ao meio dia, búfalos a correr para a direita, depois para a esquerda, novamente para a direita, e outra vez para a esquerda.

Eu até pensava: Calma que aquele búfalo vesgarolho há-de saber o que anda a fazer. Aposto que anda à procura do melhor sítio para a sua manada.

Mas não. O que se passa, na realidade, é que o búfalo é, descobri recentemente, uma espécie híbrida. São búfalos, é certo, mas também são muito burros.

Daí que a manada inteira segue um búfalo burro, que vai para onde lhe dá na veneta, porque manda e pronto, e ai de quem ousar ir por outro lado.

E lembro-me de ter pensado isto:

Graças a Deus que o Homem não é assim. Se fosse, estávamos fritos.

Obrigados*...

* - Que é outra das coisas que aprecio. As pessoas que dizem "Obrigados".

...

2009-03-08T12:06:00.001Z

Papéis, requerimentos, certidões, declarações, papéis, papéis e mais papéis.

Quando se quer andar com a vida para a frente deparamo-nos com o verdadeiro simplex existente em Portugal!

Estupidamente longa dissertação sobre fulanos com a mania que sabem tudo e, essencialmente, sobre um desencanto geral com a minha vida, em particular.

2009-03-07T10:30:00.004Z

Do vastíssimo leque de coisas apreciáveis que eu, de facto, aprecio, estão os, como hei-de defini-los, tipos que têm a mania que sabem tudo.

Esses, de facto, impressionam-me.

Então quando opinam sobre o que eu deveria ter já feito, em dada altura, com um tom que me faz pensar nos tais episódios da Ally McBeal em que lhes aplico um rotativo no incisivo superior direito, é o delírio.

O que me faz apreciar estas supremas inteligências é que nada sabem da minha vida. Não sabem se durmo 10 horas ou apenas 5, não sabem se trabalho 8 horas por dia ou se trabalho 12 ou 13.

Também não sabem se tenho acesso fácil ao que preciso para fazer o que me estão naquele momento a exigir.

Também não fazem ideia se eles próprios estão em falta com alguma coisa.

E é neste contexto de ignorância/ligeireza que me vejo.

E é neste momento que me pergunto: se eu já tenho que aturar tanta aventesma nesta vida, porque razão aturo mais esta?

"Ah, e tal, é por um futuro melhor" - diz a minha personalidade mais crédula e ingénua.

"Qual futuro melhor qual quê" - diz a mais lúcida das minhas personalidades.

"Cala-te" - diz a primeira.

"Vai mamar" - diz a segunda.

E nisto pegam-se à pancada.

Não tenho um minuto de sossego, com estes dois.

Esta semana lembrei-me de filosofar um bocado, acerca de pirâmides e até das caravelas portuguesas dos Descobrimentos, vejam bem o portento de cultura que eu sou.

Toda a gente fala das pirâmides dos faraós egípcios. Lembro-me perfeitamente de diálogos corriqueiros entre reformados octagenários, sentadinhos no parque da cidade, só eles e as suas algálias:

"Está cá um sol que parece o Egipto, das magnânimes pirâmides dos farós, para que é que precisamos de ir à praia, se aqui também ficamos tostados..."

"Precisamente o que eu estava a pensar, enquanto estava aqui a pensar em 1979, ano em que tive a minha última erec... Irequess... Arec... Hã, Oi?, Quê? Quando? Como? Onde?"

Do mesmo modo, também as esposas octagenárias daqueles anciãos dissertam à janela, em dias de ventania, enquanto fazem ponto cruz:

"Xiiiiiiiiiiiça, a ventania que está, ora esta ora esta, com esta nortada é que o Pedro Alvares Cabral se punha no Brasil em menos de um mês, na sua caravela a 3 tempos".

"Precisamente o que eu estava a pensar, enquanto estava aqui a pensar no ano de 1979, ano em que o meu marido teve a sua última erec...Irequess... Arec... Hã, Oi?, Quê? Quando? Como? Onde?"

Isto para dizer o quê?

Toda a gente fala das pirâmides. mas ninguém se lembra que foram os escravos que as fizeram.

Toda a gente fala da chegada dos portugueses à Índia e ao Brasil. Mas quem remava nos dias em que não havia vento, e quem era largado borda fora quando faltava comida eram os coitados dos escravos, também.

Cada um para o que nasce, começo a pensar...

Farmacêuticos entre as profissões em que os portugueses mais confiam

2009-03-05T00:47:00.002Z

"O estudo realizado anualmente pela revista Reader´s Digest voltou a colocar os farmacêuticos entre as profissões nas quais os portugueses mais confiam, retendo a preferência de 9 em cada 10 pessoas inquiridas. O estudo "European Trusted Brands", realizado anualmente desde 2000 pela revista Reader´s Digest aos seus 10.500 assinantes, avalia as marcas e profissões em que as populações de 16 países europeus mais confiam e tem uma margem de erro de 3,4 por cento. As conclusões da edição de 2009 deste inquérito, colocam os bombeiros, os pilotos de aviação e os farmacêuticos como as profissões mais confiáveis pelos portugueses, conquistando a confiança de mais de 9 em cada 10 inquiridos."

Mesmo assim, e apesar do reconhecimento da população pelos bons serviços prestados por esta classe profissional e pela confiança que os Portugueses sabem que nela podem depositar, continua a haver por aí muitos "iluminados" interessados em desregular, desacreditar e prejudicar a qualidade de um sector que é moderno, organizado, eficiente, próximo das populações e no qual trabalham profissionais com elevada competência técnica e permanentemente actualizados.
Com que intuito? Baste parar, pensar um pouco e a resposta surgirá com naturalidade.
Mas sempre posso adiantar que o intuito não é, concerteza, a salvaguarda da saúde pública...

Breve dissertação sobre sensualidade, charme, brincos, e sobre o meu rico, rico progenitor.

2009-03-01T21:42:00.000Z

Dei por mim a pensar que gostaria de ter um brinco na orelha.

É estranho ou não é estranho?

Claro que é.

Eu a pensar? É, diria mesmo, mais do que estranho. É ridículo e é estúpido.

Sempre fui um pretensioso, eu. Vejam bem vejam bem para o que me haveria de dar. Pensar. Eh eh eh. Não, eh eh eh.

Qualquer dia ainda me lixo por causa destas manias que tenho. O que está a dar é ser uma amiba, não é ser um ser pensante.

E perguntam vocês: mas porque é que tu queres pôr um brinco daqueles de madeira na orelha, tu que já debitas charme e sensualidade pelas orelhas, tipo um elefante com o cio?

Primeiro porque charme e sensualidade nunca são demais. Depois, porque sensualidade e charme nunca são demais, também.

A questão é que eu tenho um rico, rico progenitor que é, vá, como é que hei-de caracterizar o gajo, retrógado.

Retrógado não, tem é ideias, vá, obsoletas.

Minto. Não tem ideias obsoletas. Até porque nem sequer tem ideias.

Um dia tentou ter uma ideia e ia tendo uma trombose. Vi-o a ficar vermelho, vermelho, e disse: Ehhhh ladrão, vais soltar um gás ou quê?

Ao que ele me responde: não, estou a sentir-me mal, estou a lembrar-me da... da... da... ai o que é isto, parece a letra c, mas tem uma perninha.... ai o que é isto, o que será isto...

Um cê cedilhado? - perguntei eu.

SIM!!!!! É UM CÊ DECILHADO.

Cedilhado.

DIM!!! BÊ DESSELADO.

Cê cedilhado, pai.

CÊ Ced....E nisto desmaiou, e esteve assim 3 horas, a balbuciar DESSELADO.

Quando acordou, perguntou, e isto comove-me, pelos que mais preza neste mundo, que são o pipo de 20 almudes e a parreira de uvas moscatel.

Estando esses bem, também ele está bem.

Não se pode meter nisto de pensar, em prol da sua rica saúdinha.

O meu rico, rico progenitor é aquele tal animalzinho que refiro atrás, imediatamente antes do ser pensante.

De maneiras que se eu tivesse a coragem de entrar em casa dele com um ornamento sexy desses na minha orelhica perfeita (de salientar que seria sexy em mim, e só em mim, porque de resto é muito muito muito panisgas), ele levantava-se imediatamente, bebia dois copos de vinho em simultâneo, que é para isso, diz ele, que Deus lhe deu duas mãos, e deserdava-me instantaneamente.

E eu não estou preparado para sobreviver sem os 30,25 euros que ele se prepara para me deixar quando morrer.

Entro mesmo em pânico, ai ora eu, ai ora eu, que farei eu da minha vida sem essa pequena fortuna, que me dá para ir daqui a Lisboa no meu bólide cinza, isto sem contar com as portagens.

Para voltar vinha à boleia.

E é assim que, covardemente, opto por não me tornar ainda mais sexy e irresistível aos olhos de todas as mulheres, todos os homens, e tambem todos os restantes seres vivos.

É um dilema constante, esta minha vida privilegiada.

Breve dissertação sobre chavões, frases feitas, e smalltalk

2009-02-04T11:06:00.005Z

Ora bom dia.

Viva, como vai?

Olhe, mal. Dói-me as costas, tenho mal na barriga, tenho uma unha negra, o ácido úrico tá alto, alto não, elevado, e o meu marido tem uma amante. E passo as noites em claro.

E chove, hã?

Chove, chove, e o Sócrates não faz nada.

Andamos a trabalhar e a pagar para esses chulos.

Só querem tacho.

É o mexilhão quem se lixa, sempre.

É. O Zé povinho é que alomba sempre.

É. É o mexilhão.

Já tinha dito.

Pois já.

Não somos nada.

Cá estamos.

É a vida.

É. É que é uma cruz, hã?

É. Uma cruz.

No totoloto é que não me sai nada.

Nem a mim. Só enterro dinheiro.

O meu tio é que foi a enterrar anteontem.

Ai sim? Aquele que esteve no ultramar?

Não, o que esteve em Angola.

Ah. Morreu de quê?

Mal ruim. Devia-me dinheiro. Agora fico a arder.

Agora ao menos não há disso. Há cheias.

É. Deus tira com uma mão e dá com outra. A Salete, aquele amiga da tia do primo do cunhado do marido da Arlinda é que tá cheia. 7 meses.

Ai tá?

Tá. Não sabe quem é o pai.

Ao menos sabe quem é a mãe, ahaah, ahaha, ahahah....

Atão se a mãe é ela.... Você tem cada uma....

Olhe, parou de chover. e o autocarro que nunca mais vem.

Faz-me espécie, isto.

Isto é uma vergonha.

Tá mal.

Male. Tá male.

É o mexilhão, sempre.

Isto tá fodido.

Faz cá falta o Salazar.

Esse sim, punha ordem nisto tudo.

Mandriões. Não querem trabalhar.

São todos doutores, agora.

É. Pegar numa enxada ou numa picareta, tá quieto.

Uiiii, faz foles nas mãos. Não sabem enxertar uma videira.

Pensam que as galinhas têm 4 patas.

Já reparou no que chove, vizinha?

É. Bem, vou fazer a sopa e acomodar o vivo.

E eu vou levantar a reforma aos correios, que desde que perdi uma unha nas vindimas nunca mais fui homem para trabalhar. Tenho que me desenrascar com 178 euros por mês. Só para a farmácia vão 200.

Então como é que vive, vizinho?

A minha mulher dá-se.

Também a minha filha.

Eu sei. Carita.

Acha?

Acho.

Tenho que lhe dizer.

Diga.

Então adeus e as melhoras.

Então as melhoras e adeus.

Foguetes, Farturas, suecas mamalhudas, e implicações no movimento do planeta Terra, sabe-se lá com que consequências.

2009-02-02T10:02:00.008Z

O que eu mais aprecio é que me acordem cedo ao fim de semana, isto depois de me ter deitado às 4 da matina e de ter bebido metade do martini existente no Hemisfério Norte.

Então quando me acordam gentil e suavemente às 8 da matina de um Domingo com uma saraivada de foguetes, a 100 metros da minha casa, é, atrevo-me a dizer, um acordar orgásmico.

Então quando todo este circo se repete a uma 2ª feira de manhã, é sublime.

Mas nem sou eu quem mais prazer retira desta mescla de fumo, pólvora, barulho e estupidez.

Quem retira mais prazer disto é quem?

O fogueteiro.

O paneleiro?

Não, o fogueteiro, que é, também, vejam a coincidência, paneleiro.

Saliento que não conheço tal figura. Se ele passar por mim na rua não o conheço, a não ser que repare que tem um coto no lugar da mão direita, e, claro, a não ser que o vento a meu favor denuncie o cheiro a esterco e pólvora que o tipo há-de, decerto, emanar.

No entanto sei tudo acerca do homem, simplesmente pela maneira apaixonada com que manda os foguetes ao ar.

O tipo, chamemos-lhe carinhosamente Sobrino Gaitinhas, acorda cheio de vontade e diz: "Mãeeeeeee, vou mandar foguetes ao ceú, derivado de ser festa, hoje".

- "Vai mas é dormir, meu burro, que são 11 da noite. Dasse, é sempre isto, há 40 anos para cá. Todo o santo dia" - berra a mãe, enquanto recebe os 15 euros do 3º cliente da noite.

Finalmente, Às 6 da matina, o Sobrino acorda. E desata a correr para o recinto das festas.

"Ahhhhhhh, o raça do isqueiro, ficou em cima da botija do gás, mas não é da boa, é da que tem aquela fuga, aquela que faz brabulhas quando lhe faço xixi em cima. Ih ih ih.

Foi e veio em 2 minutos.

Pega no 1º foguete, nervoso.

Nisto chega o Toino Nervoso.

A orvalhada pára de cair, os pássaros páram em pleno vôo, o coração da velhinha centenária que mora ao lado da igreja pára. Até os movimentos de translacção que fazem a Terra girar* páram.

Todo o Universo conhecido fica expectante, à espera do desenlace daquele olhar erótico entre o Sobrino Gaitinhas e o Toino Nervoso.

E o que é acontece? Nada.

Todo o Universo conhecido suspira de desapontamento. Os pássaros retomam o vôo, a orvalhada recomeça a cair, até os movimentos de translacção que fazem a Terra girar recomeçam, mas ao contrário, só para confundir as pessoas.

O coração da velhinha permanece parado. Infelizmente, faleceu, e sem ver o final da novela Feitiço de Amor.

E é neste contexto de erotismo gay, de óbitos de gerontes, e de terror espalhado pelo planeta devido à simples constatação de que o Japão deixou de ser o país do Sol Nascente para passar a ser o país do Sol Poente, que o Sobrino lança o primeiro foguete.

Buuuum.

É neste momento que eu acordo, só de boxers, e grito: dasse, Helga, lá estás tu a largar bombas outra vez. Eu tenho uma casa de banho para isso, pá. Que estás tu aí em baixo a fazer, a meia altura do meu corpo? Deixa lá isso... não, espera, não deixes ainda isso.... isso, isso, não deixes ainda isso... ok, podes vir, que eu tenho que ir trabalhar.

Não tenho essa vida boa de escrava sexual que tu tens. Isso queria eu.

Por esta altura, já o Sobrino e o Toino descarregaram 2 camiões TIR de foguetes pelos céus de Condeixa, Coimbra, e Iraque.

E é também por esta altura que eu me lembro de pensar: mas qual será a finalidade desta gente, que lança centenas de foguetes às 8 da manhã de uma 2ª feira?

Será que acreditam, realmente, que as pessoas que nesse momento estão a dirigir-se para o emprego vão deixar de ir, só para irem comer uma fartura e cantar em uníssono todo o reportório do Toy e dos Diapasão?

Será que o Toino recebe 0,000001 cêntimos por foguete lançado e quer ganhar 50 cêntimos para estoirar numa cerveja?

Ou será, simplesmente, que são completamente idiotas?

* - Plagiei, como é evidente, parte da letra da música "Uma Arlinda mulher", dos saudosos Mamonas Assassinas.

Mais um exemplo

2009-01-31T12:31:00.002Z

http://dn.sapo.pt/2009/01/31/sociedade/ministerio_publico_volta_a_investiga.html

A podridão, vigarice e recurso sem vergonha ao fator "C" inicia-se dentro da própria Assembleia da República. Quando assim é, está tudo dito acerca da forma como cresceu a democracia à quase 35 anos conquistada.

A insustentável leveza do ser, by João Vítor

2009-01-21T11:38:00.003Z

Sonhei que começava a escrever-vos um post com um sorriso estúpido nos lábios.

Volvidos escassos segundos, eis que brota uma gargalhada incontrolável, diria mesmo estúpida.

Quando, finalmente, a gargalhada deixa de se fazer ouvir, o que acontece após 6 voltas completas ao planeta, recupero o sorriso estúpido.

Tipo dinâmico como sou, levanto-me para falar com alguém sobre coisas realmente importantes, como o sejam a dificuldade que tive em introduzir a chave do carro na ranhura da porta hoje de manhã, ou na ligeira sensação de cócega que sinto no lado esquerdo da cabeça quando, e isto é que é estranho, coço o lado direito da mesma.

Sou ou não sou um portento de inteligência? Se calhar sou.

No sonho, dou por mim a reparar que, de facto, se calhar nem sou nada inteligente.

Se calhar sou o que o Miguel Sousa Tavares define de forma impecável, na sua última crónica do Expresso. Leve.

E o Sousa Tavares define a insuportável leveza de alguns seres da seguinte forma:

Ser "leve" é o contrário de ser "pesado", é, parece, a capacidade de levar as coisas sempre de uma forma ligeira, de não se preocupar demasiadamente com nada nem dar demasiada importância a coisa alguma.

Aconteça o que acontecer, façam o que fizerem, as pessoas "leves" levam tudo na despreocupada: nada deve ser suficientemente grave ou importante para que deixem de rir e de sorrir todo o tempo e em todas as circunstâncias.

Mas lembro-me de a minha mãe dizer que os que vivem eternamente felizes e despreocupados, sempre a rir ou a sorrir, ou são parvos ou são inconscientes. Sim, porque é difícil distinguir onde acabam as virtudes de ser "leve" e começa a estupidez de ser leviano. A fronteira não é clara e há-de ser estreita".

Sousa Tavares acerta na mouche.

De repente, bato com a cabeça no prato com a sandes de atum com queijo e pickles que ladeia o meu colchão. A cerveja, felizmente, não é atingida. Acordo e desato a chorar, num pranto do estilo, vá, Maria Madalena.

Estou a brincar. Eu estive na 2ª grande guerra. Na 1ª não estive porque a minha mãe me obrigou a ficar em casa a fazer o TPC, antes do almoço. De maneiras que só espetei laranjadas na tromba do Márcio da parte da tarde. Mas foi a melhor, porque ganhámos de 7 negras e 4 arranhões a apenas 3 inchaços ligeiros e um dente esgalhado.

Daí que não chore.

P.S - Haverá sensação mais triste do que sentir que ninguém confia no nosso trabalho? Ou que ninguém nos dá crédito (não me refiro, obviamente, à CGD nem ao BCP)?

P.P.S - Milan Quem????

Dá que pensar...

2009-01-20T01:12:00.001Z

Morreu João Aguardela.
Tinha 39(!!) anos...

Breve dissertação sobre semáforos, traseiradas, animais e um aselha (eu)

2009-01-19T12:35:00.005Z

Queria aqui lançar um apelo aos incautos leitores que lêm, totalmente grátis, este fantástico blog que eu criei e que hoje é lido por milhares e milhares de pessoas e animais.

Quem souber da localização de um wormhole, mande-me um e-mail.

Um wormhole, para quem não sabe, é uma tal de passagem entre dois pontos distintos do espaço e do tempo.

Pelo menos era um tal de Einstein que o dizia. Esse e o Stephen Hawking, só que este último é tetraplégico e demorava mais tempo a chegar às conferências de imprensa, de maneiras que o tal de Einstein açambarcou-lhe o protagonismo todo.

E isto porquê, hã, Luís, isto porquê, de levantar esta lebre do wormhole?

Porque eu, no sábado, escavaquei a frente do meu bólide cinza contra a traseira de uma carroça, de marca fiat e modelo punto.

De maneiras que me dava um certo jeito poder voltar 3 dias atrás no tempo, para aquele preciso instante, desviar o meu carro, e levantar o pirete na direcção das trombas do indivíduo, enquanto ria maquiavelicamente e, provavelmente, me escaqueirava contra uma árvore.

Mas aí não havia problema, porque já tinha o wormhole comigo, guardado no bolso das calças.

E a culpa, foi tua, ó Fangio? - pergunta alguém, algures, em dado momento.

É redutor afirmar que sim. É, também,estúpido afirmar que não.

O fulano ia na vida dele, a atravessar a ponte de Santa Clara, no sentido do largo da Portagem.

Eu ia na minha vida, a alternar entre pensamentos do género "que terei comido eu no dia 12 de Março de 1997 que me provocou aquela crise de vesícula" e "JAZUSE DO CÉU MAS QUE GAJA TÃO BOA É AQUELA??".

Eu pensei: este gajo é mesmo lento. Mas como eu estou sem pressa nenhuma, vou passar a tarde a ler um livro de 1979 sobre solo-cimento*, está tudo bem, ele até é amigo porque me reduz um bocadinho a seca.

Nisto, o semáforo fica vermelho.

Ele pára. Eu também.

Nisto, o semáforo fica verde. Ele não arranca.

Educadamente, faço-lhe um "psst, acorda ó cabrão", com uma ligeira pressão no apito.

Nada.

O senhor que estava atrás de mim, chamemos-lhe educadamente estupor de um cabrão sem civismo nenhum, desata a apitar como se não houvesse amanhã.

Eu, por solidariedade, apito mais uma ou trinta vezes.

Nisto o indivíduo que me precedia utiliza o desfibrilhador nele próprio, acorda, e arranca.

Eu também.

O senhor que estava atrás de mim, chamemos-lhe educadamente de grande filho de uma meretriz com tuberculose e chatos, cola-se à minha traseira e ultrapassa-me, com o carro a fazer um ronco medonho.

E é aqui que eu perco 150 euros da minha vida. Em 2 segundos.

Olho para o meu lado esquerdo, curioso em saber se o indivíduo que me ultrapassava, chamemos-lhe educadamente de cavalo tinhoso com dentes podres, padecia de síndroma de Down ou se era de Asperger.

E bato.

E era isto que vos queria contar.

Obrigado e adeus.

*- Lê-se solo-cimento, e não soló-cimento, o que pode levar a que algumas pessoas pensem que, ou é solo, ou é cimento. :)

2009

2009-01-18T23:29:00.002Z

Um ano para os políticos.

Quando a crise bate (forte) à porta eis que se aproxima um ano em que decerto a classe política andará mais preocupada com comícios, festas de rua, promessas que já sabem não poderem cumprir, apertos de mão, nomeações (os tão famosos jobs for the boys) e, oxalá me engane, mas chegaremos a 2010 numa situação pior que a actual.
Quem pagará isto no futuro? Simples. Todos nós.
E quem nos levou para este pântano safar-se-á com brutais reformas dos cargos políticos e os lugarzinhos com óptimas remunerações nas grandes empresas com as quais assinaram chorudos contratos quando ainda desempenhavam funções de Estado.

Viva a democracia.

Apetece perguntar...

2009-01-18T23:28:00.001Z

...Para onde caminhas, Portugal?

Breve dissertação sobre o acaso, gatos, ratos, e toutinegras. E também sobre acrílico, e um velhote de andarilho.

2009-01-07T16:38:00.004Z

Há coincidências do caraças.

Numa brevíssima pausa para me coçar, ler 30 jornais on-line e comer feijoada, uma notícia em particular chama a minha atenção.

Qual?

Era sobre a crise?

Não.

Era sobre o Reguila, aquele maroto que marcou ao Benfica?

Não, não era.

Era sobre o quê, então?

Não, não era.

Era sobre os coitaditos dos pássaros que esbarram em pleno vôo contra as barreiras de acrílico que evitam que o vento lateral açoite os carros em plena ponte Rainha Santa isabel, isto em Coimbra.

Os passaritos vão na vida deles, até parece que conversam uns com os outros "ah e tal, vamos por onde, vamos pela baixa ou vamos pela ponte" e nisto um diz "vamos pela ponte" o outro diz "bora lá então, o último a chegar é um periquito" e estão assim, desta forma tão simples, criadas, digo-vos, as condições para a tragédia.

O acrílico também é lixado. Podia ser opaco, ou mesmo translúcido, em degradê de 3 ou 4 cores.

Não é. É transparente.

E os passaritos não vêm o transparente. São, concluo agora, daltónicos.

E como é que isto se soube?

Não diz, a notícia. Mas eu tenho sentido crítico para para desconfiar das coisas.

E só pode ter sido por uma coisa.

As pessoas terão começado a reparar que há muito mais ratos.

E vai daí que as pessoas começaram a indagar-se acerca desta questão.

E às tantas alguém diz:"este surto, não, esta epidemia de roedores deve-se ao aquecimento global, que faz com que, vejam bem, os dias fiquem mais quentes. Os ratos optam então por ficar nas tocas para não transpirarem e, na falta do que fazer, procriam. Ah, pois está claro, e também há menos gatos".

E as pessoas repararam que, nesse preciso momento, passa um gang de gatos, cerca de 1000, ou 50, a caminho da ponte, aproveitando para vandalizar um caixote do lixo.

Mau....

Menos gatos? Então e estes 1000, ou 50, que vão na direcção da ponte?

E organizou-se logo ali uma excursão. Uns foram a pé, enquanto que outros, com mais poderio financeiro, foram de bicicleta pasteleira. Um até foi de andarilho.

E seguiram os gatos, disfarçadamente, a assobiar.

E nisto, à medida que se aproximavam da ponte, começaram a ouvir os tuns tuns tuns tuns tuns tuns, uns a seguir aos outros.

Eram os pássaros a marrar forte e feio contra o acrílico.

E os gatos e alguns sem-abrigo a encher o bandulho. Um festim de penas e bedum.

Foi de certezinha isto que aconteceu.

E, quando acabo de ler a notícia sobre o assunto, ouço um "TUM", mesmo ao lado do meu gabinete.

E cai um pássaro, uma toutinegra, redonda no chão.

E então, Margarida Rebelo Pinto, há ou não há coincidências?

Breve dissertação sobre princípios morais, e seios demasiado grandes, no entanto bons.

2009-01-02T12:22:00.003Z

Ora viva, ladies and gents.

Espero que o novo ano seja patatipatatá, e que traga tudo de parréupéupéu, pardais ao ninho.

Posto isto, que aqui manda a boa educação, vou então alongar-me um bocadinho sobre o assunto que me traz a este excelso blog.

Não te alongues em demasia, como costumas, que me aleijas, diz a boazuda da miúda que me devora com os olhos, ali na 3ª fila, não, 4ª fila, aaah não não não, afinal está na 4ª fila, os seios é que estão assentes em 3 cadeiras da 3ª fila. Sem contar com um dos mamilos, assente de forma periclitante num mocho.

Daí a confusão. Já não vejo lá muito bem ao longe. Estúpida.

Aqui o menino gosta de estudar.

Daí que tenha pensado: "olha, em vez de estar aqui deitado no sofá a ver tv, que estupidifica, ficam vós, incautos leitores a saber, vou mas é tirar um mestrado".

E fui.

Lá chegado, ao sítio onde vendem mestrados, penso: "olha, porreiro era se me permitissem pagar a propina mínima, uma vez que ganho assim assim pró fraquinho, e ainda pago isto e aquilo todos os meses".

Vai daí que tiro uma senha, a senha B, dos mestrados e doutoramentos. Enquanto me dirijo aos serviços académicos, penso: "hmmmm, porque razão é que é senha B e não senha M, ou mesmo D? E porque razão o raio dos boxers se me enfiam na gaveta?"

Nisto sento-me en frente da voluptuosa senhora.

Nisto ela diz-me: "Ó giraço, vens cá fazer o quê? Olha que eu sou casada, mas mal, e despego às 16 horas. Pagas-me um whisky velho?"

Pode ter sido o eco a distorcer as palavras da senhora. Pode ter dito simplesmente: "bom dia".

Eu respondi: "Bom dia", e na dúvida do que ela de facto tinha dito, disse, a olhar para o lado "detesto whisky".

Só para me salvaguardar.

Detesta o quê?

Nada nada. Olhe, estou a tirar um mestrado, e...

Qual rabo?

Qual rabo o quê. minha senhora?

Então mas você não disse: olhe-me este rabo?

Eu não, eu disse que estou a tirar mestrado.

Ahhhhh, então desculpe.

Tudo bem. Olhe, vinha cá para saber se posso pagar propina mínima, porque ganho assim assim pró fraquinho, e ainda tenho que pagar isto e aquilo todos os meses. E mais, tenho um olho meio vesgarolho, sou marreco, e não sei uma palavra de russo nem de grego.

Parece-me que reúno as condições para pagar a propina mínima, digo à senhora, enquanto limpo a lágrimazita do olho e tiro o caco do nariz.

Ela ri-se a bom rir, e arrota. "AhahahahahahahaCroooooooooacAhahahahaahhaah".

E diz: "não, não reúnes, ó giraço bonzão que me fazias um filho, isto se eu não tivesse já secado".

Pode ter dito, lá está o raio do eco outra vez a lixar um gajo, só:"ora vamos lá a ver se reúne".

Você tem mais membros do agregado familiar a frequentar algum curso da universidade?

Não.

Você por acaso é um daqueles atrasados mentais que apesar de terem entrado para a universidade quase na época da tv a preto e branco ainda não terminaram o curso, daqueles que acordam às 5 da tarde, comem, bebem, fazem as necessidades fisiológicas e saem à noite todos pi-pis com o traje académico?

Também não.

Então não tem direito.

E, incrédulos leitores, de facto não tenho.

Neste sistema de ensino espectacular, o que é premiado é a incompetência e os maus hábitos.

Daí que eu conclua que há dois Sócrates.

Um é filósofo.

Outro é filho da puta.

Ehhh Luís. O post até estava com nível, pá. Sócrates? Sócrates? Ó Luís, Sócrates??? Foda-se, pá.

Para todos os amigos deste blogue...

2009-01-01T04:22:00.003Z

... aqui ficam os meus votos sinceros de FELIZ ANO NOVO! Que haja, acima de tudo, saúde que o resto virá por acréscimo.

Breve dissertação sobre a arte de escolher mal a fila da superfície comercial onde nos abastecemos de víveres.

2008-12-20T19:16:00.006Z

Sabiam que a foca malhada e a foca não sei quê constituem 99% da dieta do urso polar?

Não sabiam porque não ouvem o grande Edu Rêgo, na Sic, aos Domingos de manhã.

É de quem?

Rêgo.

De maneiras que enquanto ouço o Edu e retiro o quilo e meio de remela dos olhos com uma espátula afiadinha, planifico o meu santo Domingo, em itens.

Item 1 - Ir à missa.

Item 2 - Riscar o item anterior.

Item 3 - Ir às compras.

Item 4 - Pedir à criança mais próxima para ser ela, e não eu, a escolher a fila para pagar as compras.

Isto porquê?

Porque eu sou o tipo menos talentoso à face da Terra e de todo o Universo conhecido a escolher filas.

A parte de estacionar o bólide e entrar na superfície comercial até corre bem.

Eu chego, acelero o meu 1.2 litros com 45 cavalos até ele ameaçar cuspir o escape, o que acontece logo ali a rondar os 35 Km/hora.

"Os ursos chegam a comer-se uns aos outros" - disse agora mesmo o Edu Rêgo, e eu achei pertinente dizer-vos isto.

Se estiver a chover muito, planeio logo ali executar a minha técnica de engate número 7, que não é mais do que isto: Saio do carro, elegante, e desato a correr num sentido qualquer, não é importante.

Grito, enquanto corro: "Ahhh que chuvinha boa a cair-me no couro cabeludo, ahhhh catano, que viril que eu sou".

Aproveito para trancar todas as portas e a mala do carro, accionando o comando à distância.

Não vos passa pela cabeça a quantidade de miúdas que eu engato com este simples esquema.

Ontem e só ontem foram cerca de zero miúdas. No dia anterior idem.

Acontece que eu não possuo comando à distância. E a trancar o carro metendo a chavezinha na ranhura eu nem uma velhinha consigo engatar.

De maneiras que ponho momentaneamente este promissor plano de parte.

E vou comprar os víveres.

E nisto, chego à caixa, para pagar.

Olho em redor, e avalio cientificamente qual a caixa que vazará pessoas mais rapidamente.

E, incautos leitores, eu escolho SEMPRE a fila pior.

E eu até li um dos livros do Jorge Buescu, o qual explica na página tal do livro coiso que, no trânsito, se existirem 3 filas, temos a sensação de que a nossa se move mais lentamente porque em 66% do tempo o movimento ocorre nas outras duas filas.

E não é nada disto que se passa no hiper-mercado. Eu conto as pessoas, avalio a quantidade de víveres que cada uma delas leva, e anoto a temperatura e humidade do ar.

Faço um gráficozinho no Excel e escolho: a fila da senhora marreca que tem o xaile quase a cair, mas que não cai porque se prendeu no saiote.

Porquê?

Porque leva só uma alface e meia dúzia de ovos.

Não vou, porque não sou burro, escolher a fila do senhor obeso com o umbigo à mostra que leva 12 grades de cerveja e 8 pacotes de toucinho.

E coloco-me atrás da geronte.

E é aí que a velhinha querida, fofinha, se lembra de perguntar ao caixa: "olhe, ihih, o senhor desculpe, a como é que é isto"?

São 4,98 euros o quilo, minha senhora.

Ai sim? E isto é o quê, ai que a minha dentadura ainda me cai hoje, a doida. Não há aqui cocó de cão pois não? É que ontem caiu em cima de... a como é que é? Não, espere, isto é o quê?

É chila, minha senhora.

Ai é chila, ai é chila.... Ai é chila, ai é chila....
Ai é chila, ai é chila.... Ai é chila, ai é chila....
Ai é chila, ai é chila.... Ai é chila, ai é chila....

Sabe, eu gosto mais de pastéis de bacalhau. Não gosto muito de bolo rei. Olhe então Bom natal para si e para os seus, hein?

Bom Natal, minha senhora.

Então é Chila... Ai ora eu, é chila.

É.

Então Bom Natal, hã?

Bom Natal, minha senhora.

E finalmente, a senhora lá se vai embora. É escusado olhar para o lado, para o senhor obeso com o umbigo à mostra.

Nesse momento já ele mamou 4 cervejas e 3 pacotes de toucinho, já arrotou e bateu na mulher.

E eu ali, na fila....

Com sorte, não falta a luz nem há problemas com a ligação do multibanco até eu sair.

Breve dissertação sobre posições sexuais, palavras que não vêm no dicionário, e o Comando, o charme em pessoa.

2008-12-15T15:08:00.006Z

Esta sexta-feira fui, mais uma vez, extrair carotes.

Não fui tirar. Fui extrair. É diferente. Um tipo que tira nunca poderá extrair, mas um tipo que extrai pode tirar se quiser.

Mas não quer, porque é de um patamar superior. Daí que se possa dizer que um tipo que extrai nunca poderá tirar. Só que isso torna tudo muito confuso.

Vai daí que fui extrair carotes. De noite. Madrugada, vá.

Fomos, antes da carotagem, jantar, por conta do cliente. Clientes assim valem a pena.

Na mesa, para além dos excelentes carotadores, estavam também cerca de vários outros indivíduos.

O engenheiro.

O encarregado.

O Comando.

Quem?

O engenheiro.

Não não, esse eu percebi.

O encarregado.

Não não, esse também percebi.

Os carotadores.

Não não, esses também percebi.

Então não sei.

Não mencionaste um tal de Comando?

Então mas que raio, pensei que não tinhas percebido.

Silêncio constrangedor...

É assim que se apanham os gajos chatos que nos querem fazer repetir as coisas. Toma que é para aprenderes.

O Comando estava já sentado, quando entrei no restaurante. Olhou para mim de soslaio, como quem diz: "Comia outra azeitona, mas têm uma casca muito fininha e o fruto em si, é rijo. Parece um caroço. É como as bananas, a casca n é má, mas têm um caroço muito grande. Ups, arrotei. Não, espera, afinal soltei foi um gás. Olha, um guardanapo, nunca comi".

Sentei-me ao lado dele, não porque quis, mas porque o Tinoco se sentou na cadeira mais longe. O parvo.

Tive então a oportunidade de praticar o que geralmente só pratico em casas de banho públicas. Respirar pela boca. Na falta de um gel mentol para pôr no nariz, há que respirar pela boca.

Pedi o bife à casa. A cerveja à casa, também. Disseram-me que a cerveja não era à casa.

Apeteceu-me revirar o estaminé de pernas ao ar, só para mostrar ao criado de mesa que sou um tipo bera.

Não o fiz, porque na verdade não sou um tipo bera.

Perguntei se tinha um copinho de leite morno, porque estava com umas guinadas de dor na garganta.

Não tinha. Insisti então numa cerveja.

O engenheiro, a dada altura, diz o seguinte: de maneiras que me estou a coçar, mas o que me apetece mesmo é ir a um bar de varão, após as carotagens. Né Comando? Né Comando? Comando, né?

E o Comando, incautos leitores, ao ouvir falar em rameiras, até reluziu com os olhos. Diria mesmo que uma luz forte invadiu o restaurante. Seria o olhar vivaço do Comando?

Era um carro a inverter a marcha, no parque adjacente à vitrine.

Não obstante, o Comando, já um velho amigo de 7 ou 8 minutos dos excelentes carotadores, confidencia:´

"Cá o Comando dá umas por fora, mas leva sempre uma baldada para casa. A minha mulher diz-me sempre: ahhh Comando, és um leiteiro".

Ocorreu-me naquele instante que ela poderia ter, de facto, dito: " Ah malandro, não me dás como o leiteiro."

Mas optei por ficar calado. Não me apetecia que ele me sujasse.

O Comando, alegre como um garoto com um chupa-chupa, continua a contar a sua epopeia de aventuras sexuais: " Ouçam com atenção que eu nisso sou artista. Um gajo põe-se de lado, ela de barriga para cima, levanto-lhe a perna, e tumba, de escânfia. Mas devagar, senão rasga."

Reparem. O homem é um cavalheiro sedutor. Dá de escânfia, à sedutor, mas com cuidado, para não magoar.

Fazer o amor sim, mas de modo a não rasgar. Chama-se a isto, aliado à falta de incisivos,de cabelo, e de um banho vai para 15 dias, debitar charme.

Isto comove-me.

E ensinou-me uma palavra nova. Escânfia.

Que junto ao selecto grupo de palavras que não consigo utilizar todos os dias, do qual fazem já parte pilantra e pavonear.

Pilantra só se utiliza aquando de um assalto, e pavonear só quando há congressos.

O Comando, quando a noite ia mais adiantada, revelou-nos que, se tivesse uma dentadura nova e uma peruca, tinha outra vez vinte anos.

E eu que pensava que a falta de incisivos lhe dava jeito, para tirar as caricas às garrafas de cerveja.

Meus amigos, lembrem-se: de escânfia. Mas com cuidado. Ok?

P.S- O Comando, esse guru do sexo, deixou-nos outro toquezinho para aqueles momentos mais, vá, picantes que todos terão na vida. Aquando do climax (atenção que o Comando não diz climax, porque é brejeiro, diz antes "quando me venho"), não convém retirar logo, porque senão sujamo-nos todos.

O Comando é assim, limpinho.

Ehhh Luís, o post até estava com nível pá, mas lá tinha que vir a brejeirice, pá. Foda-se, pá.

Carotar é aprender.

É a crise, meus amigos, é a crise... Será?

2008-12-13T12:02:00.003Z

Assiste-se aos telejornais e o que vemos? Um enorme "desfile" de notícias sobre a crise e todas as suas consequências: desemprego, recessão, endividamento, diminuição do consumo das famílias, etc., etc., etc.

Mas... Aqui fica uma sugestão para os mais aventureiros. Vão, por esta altura, a um sabádo ou domingo à tarde a um qualquer shopping (essas tremendas catedrais do consumo) por esse País fora e vejam se parece que a crise se faz sentir.

Mesmo sabendo que o Natal está à porta dá que pensar.

Um anjo na Terra

2008-12-09T08:37:00.002Z

Michael Landon protagonizava esta série, que foi para o ar ainda durante os anos 80, na qual ele era um anjo que ajudava as pessoas, à razão de uma por episódio.

Pouco, dirão alguns de vós, incautos leitores. Se era anjo, tinha obrigação de ajudar mais.

Era o que se podia arranjar, na altura.

Os anjos de Charlie, isso sim, anjos à séria e com estilo, só surgiriam nos anos 90.

Michael Landon morreu com cancro, em 1991.

A família dele, recordo-me como se tivesse sido há 17 anos, disse que ele era um verdadeiro anjo.

Este post serve para dar voz a um pensamento. Mais, a uma certeza.

Toda a gente tem um anjo na Terra, em dada altura da vida.

Uns durante mais tempo, outros durante menos.

Faz hoje 10 anos. O tempo passa a voar.

P.S - Outros incautos leitores estão a bombardear-me com sms a dizer que um anjo não se veste com lacinho e camisa. É foleiro e roça o maricas (curiosa, esta expressão, um tipo que roça o maricas também deve ser maricas).

O caraças é que não veste. Deus é um gajo lixado. Está sempre em cima dos anjos a perguntar como é que vai ser o dia deles e se não têm um smoking para andar a ajudar os pobres e comprimidos.

Perdão, oprimidos.

Breve dissertação sobre carros de bebé, metade da população de Coimbra, e o dvd do Ruca.

2008-12-08T11:55:00.005Z

Ontem vi uma senhora a fazer manobras com um carro de bebé.

E, meus amigos, o talento que aquela senhora evidenciava era qualquer coisa de, como é que eu hei-de dizer, irritante. Mas irritante de um modo constrangedor.

É isso. Constrangedoramente irritante. Quase que me fez ficar com vontade de lhe espetar um banano nas ventas, com o mais recente livro do Saramago.

Comigo é assim. Violência, ok, mas com nível. Sem pontuação, mas de modo a fazer pontos, na testa da vítima. A bater, ao menos que seja com um Nobel.

Antes de mais, a Fnac estava apinhada de gente, ao ponto de, se eu quisesse ver o preço do dvd do Ruca, ter que pedir ao senhor gordo de fato cinza com os sovacos transpirados que por sua vez pedisse à senhora vestida com um cortinado laranja que estava a 20 metros dele, para gritar ao funcionário gay que me dissesse o número de telemóvel dele, através dos mesmos intervenientes mas em sentido inverso.

Isto para eu lhe ligar para ele me dizer o preço. Imediatamente a seguir, queimava o telemóvel, para que o funcionário não ficasse com ideias.

Não obstante, a senhora andava com o carro para trás e para a frente, provavelmente a tentar virá-lo.

Podia, também, estar a passar a carpete a ferro. Ou a imitar uma dança japonesa. Ou estava bêbeda.

Por fim, a senhora lá conseguiu virar o carro, e, milagre, sem gastar os pneus nem rasgar a carpete.

Boa, pensei eu, conseguiste virar o carro ainda antes do puto atingir a maioridade. Assim sim.

O giro foi constatar que o carro estava sem o bebé.

Voltei a pensar, e reparem que já vou no segundo pensamento do dia: "Nada como fazer actividades inúteis, no meio de um magote de gente, só para estorvar e meter nojo. Fechar o carro para quê? As pessoas marram contra isto porque querem."

O giro é estorvar.

Ainda pensei em dizer: "Ó Salete Fangio, se julgas que tens aí o teu neto estás bem enganadinha."

Mas não disse, com medo que a Salete, com o pânico, atropelasse a metade da população de Coimbra que estava na Fnac, a não fazer mais do que interpôr-se entre mim e o raio do dvd do Ruca.

Viva o Natal e o consumismo.

Ahhhh, Karl Marx. Ahhh, Lenine.

Ahhh PCP. A droga, não o partido.

Moderadamente longa dissertação sobre uma gata na idade de cagar, vá.

2008-12-06T16:00:00.007Z

Tenho uma gata, a Ness.

A Ness é muito mais do que um simples felídeo. A Ness é um pacote de sensações, de emoções, de utilidades. De dores de cabeça.

Manhã. Não, manhã não, madrugada. Cerca de 6 e meia da manhã, vá.

Um gajo normal, o que é que faz? Quando muito, coça o escroto, com jeitinho, e levanta-se e vai ao wc fazer xixi, sem nenhum outro objectivo na vida que não o de voltar para os lençóis quentinhos e voltar a ferrar, isto em menos de 38 segundos.

E eu sou um gajo normal, diria mesmo estupidamente normal.

Daí que levanto-me contrariado, acendo a luz do wc, faço o meu xixi, sacudo no fim para não molhar os boxers, ainda chego, se não estiver demasiado ensonado, a secar com um farrapo de papel higiénico, e vou para a cama, feliz da vida. Sou um tipo asseado.

Mas eis que aqui o gajo estupidamente normal cometeu um erro, no parágrafo anterior.

Acendi a luz.

E é isto, este pormenor dos fotões e da perturbação electromagnética a viajarem a 300 mil Km por segundo que me lixa o resto da manhã de sono. Porquê?

Porque a Ness, nesse instante, deixa de ser gata e passa a ser despertador.

Desata a miar feita parva, como se não houvesse amanhã.

E eu não volto a conseguir dormir.

Mas sou um tipo obstinado. Daí que não ceda às birras do animal. Deixo os minutos correr, já uma pilha de nervos, e hora e meia depois, vou tomar banho.

Silêncio absoluto, enquanto tomo banho. No entanto, eis que fecho a torneira da água.

Outro erro crasso, o segundo do ainda curto dia.

A miadeira volta, desta feita a goelas soltas.

Visto-me num ápice, e vou abrir o raio da porta da cozinha. E a excelsa gata entra, feliz da vida. E a miadeira acaba, porque é fisicamente impossível miar e engolir comida ao mesmo tempo.

A Ness é também uma cagadeira ambulante. Gosta de cagar, o bicho. Julgo até que nasceu para isso, cagar. Há gatos que cagam por necessidade, porque tem que ser, senão morrem, mas a Ness tem gosto nisso. Dá para ver. Sinto isso nela, vá.

Tem o caixote cheio de areia. Frequentemente, pego na mini-incineradora que comprei em detrimento da máquina de tirar finos, atiro uma granada de gás lacrimogéneo para a marquise, para tornar o ambiente mais respirável, e atiro-me lá para dentro, histérico de nojo.

Atenção, não posso levar nada no estômago. Se levar, para além de limpar cocó, limpo vomitado.

Estou a ficar craque nestas coisas, reparo agora.

Limpo então o cocó, realizado. Em delírio, mesmo. A Ness zanza por ali, expectante, disfarçando que está atenta ao que estou a fazer. Fuma um cigarro, enrolado com os próprios pêlos, só para eu me convencer que ela está ali, de facto, mas é obra do acaso, podia perfeitamente estar no Algarve de férias, ou na sala, a ver o dvd do Garfield.

Tiro a areia, amálgama de cocó e xixi, perguntando a mim mesmo qual deles será o mais fétido.

Lavo o caixote.

Coloco areia limpinha, com grãos azuis, com aroma e tudo. Levanto-me e recomponho-me do nojo. Tenho uma ou outra quebra de tensão.

Nisto, A Ness lança o cigarro fora, ri maquiavelicamente, e salta para a areia, largando imediatamente um tarolo de caca, e um jacto de xixi.

Podia, saliento, ter cagado minutos antes. Não quis, deliberadamente.

Gosta de me fazer sofrer.

Tenho também um objecto para ela afiar as unhas. Que estou a pensar doar para uma instituição de caridade, porque ela não o quer usar.

Para quê, pensa ela, se este gajo estúpido que me pega ao colo e escova todos os fins de semana tem um sofá, onde faço o mesmo, e ele ainda berra que nem um doido e corre atrás de mim?

Bem visto.

A cáritas acaba de ganhar um afiador de unhas para gato.

Bom proveito.

Actualização meteorológica

2008-12-02T19:20:00.000Z

Está frio. Muito frio.

...

2008-11-30T17:05:00.001Z

Está frio. A chuva cai. A lareira acesa convida a enterrar-me no sofá e dar uso (muito uso!) ao comando da televisão. Então, o que faço?
Simples, vou sair de casa para mais um jogo do CNB1 (Campeonato Nacional de Basquetebol da 1ª divisão).
É certo que se diz que quem corre por gosto não cansa mas...........................

Breve dissertação sobre a minha espectacular capacidade de ser magnânimo e também, vá, covar.. pacífico.

2008-11-28T19:21:00.003Z

Hoje disseram-me, sem papas na língua, que eu estava envelhecido e com olheiras.

Não tendo uma arma por perto, e avaliando os 100 Kg de puro músculo do tipo que fez esse comentário carinhoso, avaliei bem as minhas opções, calmamente e sem medo.

Podia aplicar um pontapé rotativo à rectaguarda com 5 mortais pelo meio e ainda um movimento amaricado de pulso, esbofeteando-o em cheio nas ventas, isto enquanto insultava a bisavó dele, insinuando que ela era uma rameira, das baratas. E o tipo, garanto, ficava logo ali, em palhas deitado, em palhas estendido.

Podia também ser irónico e dizer: Também acho, pá, o que é que andas a fazer, estás de facto envelhecido.

Podia também rir-me, com cara de parvo, e esboçar uma resposta idiota, do género: naaa, ando só a dormir pouco (e a apanhar bebedeiras).

Optei por esta última, até porque corresponde parcialmente à verdade.

Sou um porreiro, é o que eu sou, tive pena do rapaz. Bater em pequenitos, eu? Não faz parte da minha postura cívica e responsável enquanto ser humano que preza toda a vida existente na Terra.

Para mim tem que ter 200 Kg e estar amarrrado a uma cadeira de ferro.. E sedado. Isso é que dá luta.

Moral da história. Um tipo grande pode dizer o que quiser. Os outros também podem. Levam é na tromba.

Exceptuando eu, que podia, de facto, ter-lhe aplicado o tal pontapé rotativo baseado no alfabeto cirílico.

VERGONHA!

2008-11-26T14:24:00.001Z

É por esta e muitas outras idênticas a esta que Portugal nunca mais entra nos eixos...

http://ultimahora.publico.clix.pt/noticia.aspx?id=1351288&idCanal=59

Carotes, arrotes, e profissionais de alto gabarito...

2008-11-21T08:47:00.002Z

Ontem aprendi a carotar como gente grande.

Carreguei a carrinha com o equipamento, que se chama, pasmem-se, caroteadora, isto com a ajuda de um colega meu, e no dia seguinte, bem cedo, fiz-me à estrada.

Cerca de vários quilómetros depois, cheguei ao local onde ia, vejam o bem o nível da coisa, extrair carotes. Extrair. Não é tirar. Isso é quase ofensivo, para um profissional de tão alto gabarito como eu sou. É extrair.

Chego lá, saio da carrinha, arroto, o meu colega solta um gás, o porco (pode muito bem ter sido o ranger da porta da carrinha, que vá lá saber-se porquê, anda empenada), e digo para um incauto transeunte, enquanto cuspo:

- Pá, é aqui a empresa tal, bom dia, tá bom?

-Epá, você não é aquele fulano da tv, o Nílton?

- Não. Eu extraio carotes. Não tiro, extraio.

- E não é aquele fulano do malta da bigairada?

- Sou sou. Não, sou sou. Você lê?

- Não gosto. Mas é aqui a empresa tal, é.

Era mesmo. Eu nem precisava de ter perguntado. Sentia perfeitamente o betão a clamar por mim: "Luís..... Luís.... carota-me, vá, anda, fricciona-me essa coroa de 40 cm, anda...."

Betão doido.

E é nisto que entro no pavilhão, viro-me para outro incauto transeunte e digo:

- Zé, onde é que há aqui uma tomada para eu ligar a minha caroteadora de 40 cm? E já agora, traz-me água e um café.

- O meu nome é Engª Armindo Coiso,, sou aqui da empresa tal, e fui eu que vos chamei aqui.

- Zé, não volto a repetir, hã? Quero luz, quero água, quero café.

E o Zé foi fazer o que lhe pedi, com o rabinho entre as pernas.

E é ao fim de algum tempo, não sei precisar bem quanto, 12 minutos e 32 segundos que, em pleno acto de carotagem, a coroa decide prender.

Ora meus amigos, a caroteadora é uma máquina sui generis, tem, porque tem, que estar sempre a rodar. Se não roda a coroa, roda o próprio corpo da caroteadora.

De maneira que o profissional de alto gabarito que aqui vols relata este bonito e nada estúpido texto, andou à roda, em cima da caroteadora.

E era isto que vos queria contar. Um dia fabuloso, em que fiz rodeo. Não em cima de um boi bravo, porque isso é para meninos, mas em cima de uma caroteadora de 40 cm.

Tenho ou não tenho uma profissão espantosa?

Retórica a esta hora do dia......

Brevíssima dissertação sobre o significado, para um bloguista idiota, claro está, de confiança.

2008-11-20T21:41:00.003Z

Confiar é andar à chuva, sem medo de adoecer.
Confiar é amar com a alma, a alma não pode morrer.
Confiar não é querer prova, é provar mesmo sem conhecer,
Confiar é sentimento, é entrega, é querer.

É também, e isto é o que realmente vale a pena salientar, conseguir atingir uma felicidade inatingível para os que preferem a prova irrefutável.

Mais do que inatingível, inimaginável.

Vale a pena, a confiança. Não?

Estas palavras são meras cogitações de um idiota que nem sequer sabe o que anda a fazer.

Está tanto frio, hoje

2008-11-14T09:47:00.003Z

É a vida.

É?

É.

E é com estas letras, incompreensíveis para todos, que vos deixo uma mensagem importante.

Hoje, dia de frio, é dia de mudança.

Até está sol e tudo, um dia alegre, e as mudanças devem ser encaradas desta forma. Com alegria.

Todos somos pedintes. Uns pedem dinheiro, outros, atenção e amor.

Eu, que pouco ou nada tenho, não peço mais nada.

E afinal é interessante reparar que dá para ser feliz assim...

Breve dissertação sobre o futuro, nomeadamente profissões com ele.

2008-11-11T21:08:00.006Z

O mundo está para os espertos tal como eu estou para o monte de cocó de cão que espera por mim, não sei bem onde, não sei bem quando.

Sei que o vou pisar.

Tenho pensado imenso sobre profissões.

A minha, por exemplo, é a profissão do futuro. Ser Geólogo será sinónimo de ser milionário.

Quando?

Quando a humanidade, essa bicheza estranha, conseguir fazer space-shuttles capazes de ir daqui até ali, sendo que ali seja outro planeta.

Chegados a esse planeta, o primeiro gajo a saltar do "spasssesutl" vai ser nada mais nada menos do que um Geólogo de calças de ganga surradas, camisa aos quadrados e com barba de 3 anos.

Se fosse eu, ia com as minhas camel trophy, as já mencionadas calças de ganga surradas, e uma t-shirt a dizer "my balls were in another planet, i`m exotic, feel free to call just to touch me".

Uma vez no chão, esse Geólogo vai erguer o seu martelo, vai bater com pujança numa rocha, e vai dizer: One small rock for a man, a giant quarry to mankind.

E quando é que a humanidade vai chegar a outros planetas?

Não no meu tempo de vida.

Daí que a minha profissão, sendo uma profissão de futuro, acaba por não ter futuro nenhum.

Giro.

Daí que eu, na minha magnânima humildade, aponte para as seguintes profissões, essas realmente com futuro, e que poderão ser aproveitadas por vós, jovens imberbes que lêem este blog tão, mas tão catita.

Caçador de fantasmas: Se és um jovem imberbe idiota, tenta ao menos ter algum estilo. Um caçador de fantasmas é, sem sombra de dúvida, um idiota com estilo. E tem futuro, até porque a humanidade tem esse hábito engraçado que é morrer. Daí que espíritos, a matéria prima do caçador de fantasmas, nunca vão deixar de existir. Ou não.

Curandeiro, e já agora vidente: E não bidente. Isso a minha avó também era, e morreu pobrezinha. Lembro-me de ir a uma vidente com pessoas amigas, que lá foram para saber se a minha mãe, que lutava há já alguns anos com um cancro, iria conseguir sobreviver.

Fui, plenamente convencido que era um embuste. Foram apresentadas fotos da minha mãe à senhora iluminada. Foi também explicado o contexto da coisa. A senhora tal, mãe deste rapaz, está assim assim há anos, de maneiras que foi operada a isto assim assim, e agora tem dores assim assim.

A senhora teve então um momento de concentração, olhou para as fotos e diz:

"Se esta senhora não se tratar, não morrerá de velhice".

Eu nunca imaginaria tal coisa. A minha mãe, que lutava há anos contra um cancro não ia morrer de velhice? Quê? Hã? Oi? Quem? Uh-la-lá.

10 contos e talvez 3 minutos depois, saímos da local místico.

Toda a gente cabisbaixa, a olhar para mim com pena, e eu com alguma fome.

Moral da história, em 4 pessoas, 3 acreditaram que a senhora era de facto, vidente. Em percentagem, são 75%.

É ou não é uma profissão com futuro? É.

CEO: Chief Executive Officer. Isso sim, é prestígio. Se concorrem para uma empresa, concorram para CEO, que assim podem começar frases com assobios "uiiiiiiuuuu, tenho tanto que fazer, hihihihHIHIHIHIHhihihHIHIIHIhihiih".

Dá dinheiro e o trabalho é bom.

Jardineiro: Um amigo meu é jardineiro e tem um Laguna e um apartamento. Eu andei na Universidade e tenho um corsa.

Quem é esperto?

Ahhhh, este meu sarcasmo.

Algumas palavras idiotas sobre o destino, esse fa(r)do

2008-11-10T18:23:00.006Z

Sempre ouvi dizer que após a tempestade, vem a bonança. Que nem tudo o que é mau, ou bom, dura para sempre.

Também ouvi dizer, desde que me lembro, que colhemos o que semeamos, que cada um se deita na cama que faz.

A sabedoria popular é regra, sempre pensei.

Mas toda a regra tem excepção.

Claro que poderia entrar aqui em pormenores da treta e argumentar que se toda a regra tem excepção, então a frase "toda a regra tem excepção", também ela uma regra, terá que ter excepção.

E a conclusão a retirar seria que "nem toda a regra tem excepção".

Mas isso é filososofia de bolso.

O que eu penso, eu que nada sei e que nada sou, é que o povo também se engana.

Há fulanos que se deitam em camas que não foram feitas por eles. Mas deitam-se, porque não têm opção. Primeiro ajoelham ( sem rezar), e depois quebram ainda mais, e sucumbem.

Há fulanos que são diariamente fustigados por dificuldades, por problemas, por merdas e merdas que lhes fodem a vida, dia após dia, sem excepção.

Esses fulanos até são bons fulanos. Até estudaram, até são trabalhadores, até são educados, até são amigos do seu amigo.

Mesmo assim, não conseguem sair da lama. Isso é fazer uma má cama?

Penso que não.

O mais irónico é constatarem, não eu, esses fulanos, que há pessoas que os admiram. Que os acham competentes, inteligentes, capazes. Mesmo muito.

Apetece, não a mim, a esses fulanos, rir até ficar com dores de barriga. Não até soltar um gás, sem querer. Só até doer a barriga.

AHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAH. Ai.

A ironia deste mundo muito dócil e nada cruel, a mim, não a esses fulanos, embebeda-me mais do que uma garrafa de whisky.

Só não me faz ajoelhar em frente da sanita, arqueado e a tremer.

Daí que eu, não esses fulanos, prefira a garrafa...

Breve dissertação sobre janelas. Mas não águas furtadas, que sobre isso nada sei.

2008-11-04T22:22:00.004Z

Hoje, ia eu muito bem a pensar na minha vida, a atravessar aquilo a que chamo de nave laboratorial, e que os outros teimam em chamar de nave laboratorial, os tolos, quando alguém grita: cuidado.

Afinal não foi um grito. Foi um "cuidado" proferido em voz projectada, porém comedida.

Calmamente, respondo: Quéque foi, CARAGO? Queres que te espartice a tromba em pedacinhos, é? Não, é? Cuidado porquê, mother fucker?

Claro que não respondi isso, até porque não sei falar inglês.

Ao invés disso, e após o pânico passar, levantei-me do chão, tirei as mãos da nuca, e disse:

Sou mesmo brincalhão. Você disse cuidado, e eu, que nunca tive medo, aliás, medo, o que é isso a que eu chamo de medo, e que os outros teimam em chamar de medo, os tolos?

Desconheço tal palavra.

Eh eh eh. Então.... Acham que chove? É bem capaz diss... e já agora, cuidado porquê?

Ah e tal, estamos a ensaiar a janela, e está a suportar uma pressão de 3000 Pascal.

Uhhhhhhhhh, 3000 Pascal, uhhhhhhh. Mas isso não são 30 gramas por centímetro quadrado?

Pois.... são.

Poucaxinho, não?

Realmente...

Maricas, disse entredentes, enquanto me ia embora e cosia uma ferida aberta com ráfia, com a ajuda de um agrafo e de um pionais.

Serve este post para quê, incautos leitores?

Para vos alertar. Não é para vos impressionar com os 23 cm de ferida aberta a golfar sangue do meu pé. Anis.

Ei. Porque razão terei eu sentido necessidade de escrever anis após ter escrito que a ferida era no pé? Anis.

Olha, outra vez.

Devo padecer de alguma condição psicológica. Adiante.

O post serve para vos alertar para quando quiserem comprar uma janela e, na ficha técnica surgir "resistente a 3000 Pascal" não vos sentirdes, às primeiras, impressionados.

Digam, alto e bom som, na loja: 3000 Pascal? Pêeeefff, isso são 30 gramas por centímetro quadrado. Só. Caca de janela. Caca de janela. Caca.

Vão ver se não saem da loja com a janela e uns cortinados à borla. Vão ver.

Quem é amigo?

O felácio é saudável. Afirmação falaciosa ou verdadeira?

2008-10-31T15:48:00.004Z

Um estudo recente da Universidade da Carolina do Norte, que eu desconheço, só conheci uma Carolina, e essa era do Algarve, portanto do Sul, diz, e passo a citar:

"Women who perform the act of fellatio on a regular basis, one to two times a week, may reduce their risk of breast cancer by up to 40 percent".

Isto, na língua de Camões (olha, que giro, língua, tão a propósito) quer dizer que, vós, mulheres, podem fazer-nos a nós, homens, muito felizes, e ainda assim contribuir significativamente para uma maior longevidade.

Em resumo, vocês vivem mais tempo, e nós mais felizes. É bom para todos.

Viva o felácio.

Quem ? - pergunta o homem que consegue dividir coisas em 3 metades.

O felácio.

Quem?

Vai mamar.

Ah, afinal conheço.

P.S - Ocorre-me agora que se uma ou duas vezes por semana reduz em 40% o risco, 3 ou 4 vezes reduzirá 80%....

E 5....

A saudade aos olhos de um génio...

2008-10-31T13:56:00.003Z

What though the radiance which was once so bright
Be now for ever taken from my sight,
Though nothing can bring back the hour
Of splendour in the grass, of glory in the flower;
We will grieve not, rather find
Strength in what remains behind;
In the primal sympathy
Which having been must ever be;
In the soothing thoughts that spring
Out of human suffering;
In the faith that looks through death,
In years that bring the philosophic mind.

Ode, On Intimations Of Immortality
William Wordsworth

Amanhã, dia 1, como todos os dias, aliás, eu lembro-me.

Quereis rebeldia, adrenalina, aventura, amálgama esta de sensações concentrada numa só tarde de Domingo? Telefonem-me, então. Vá, telefonem.

2008-10-26T14:40:00.003Z

Quando dou por mim a ver o Predador, com o Arnaldo Soares Viegas, a um domingo à tarde, penso:

Ena, Luís, vidinha boa e nada deprimente que tu tens, pá. Aproveita que a vida tá para ti. Curte, e tal.

Podia ser pior. Podia estar a ver um Rambo, com o Ernesto Estala Ossos, ou um Legionário, com um João Cláudio Varandas.

Já pensei em pegar no meu bólide, abrir o tecto de abrir, e usufruir dos 160 cavalos que aquilo debita às 5700 rotações, com os meus frondosos cabelos ao sabor do vento.

Chego mesmo a pensar: Cum catano, é mesmo isso que vou fazer e é já, é que nem sou homem nem sou nada se não faço isso agora mesmo.

Saio de casa, a correr de excitação, com um sorriso de orelha a orelha, e nisto, acciono o comando à distância.

Não funciona? Mas que merda é esta?

E é aqui que a esquizofrenia se retrai, a lucidez volta, e a realidade me espeta um banano no focinho.

O meu bólide é um corsa 1.2 a gasolina, de 97, tenho receio que nem 50 cavalos tenha, e tecto de abrir só se eu fizer um rasgo com uma rebarbadora no tejadilho.

Os cabelos frondosos existem, é certo, mas no couro cabeludo de gajos giros como o Banderas.

Daí que a opção Arnaldo é, quiçá, a melhor coisa que pode acontecer a um tipo como eu, num Domingo à tarde.

Sou um felizardo.

Daí que opte, por pura rebeldia, em pegar no teclado, numa boa dose de idiotice, e escrevinhar estas letritas que vos entretêm.

O que, convenhamos, relativiza quem é que tem o Domingo mais sansaborão, se eu, que escrevo treta e vejo tretas de filmes, ou vós, incautos leitores, que lêem treta escrita por mim, mas não têm o rico, rico dvd com o Governador da Califórnia a pavonear-se* em frente às câmeras.

* - Catita, este termo, pavonear. É mais um daqueles termos, tipo pilantra, que não se consegue utilizar todos os dias.

Só em ocasiões especiais...

Breve dissertação sobre filmes porno...

2008-10-19T19:05:00.003Z

Sasha Grey é a protagonista do novo filme de Steven Soderbergh.

Quem?

Sasha Grey, seus incultos. A menina é a protagonista de grandes hits como "Sasha Grey`s Anatomy", "Swallow my squirt", ou mesmo "Asstravaganza", só para citar alguns das dezenas de hits cinematográficos que esta menina de coro que nasceu em Gary, Indiana, há 18 aninhos, já meteu... na algibeira.

Ao ritmo que esta miúda "filma", até o Gary já deve ter marchado. Até o Indiana. Até eu, já agora.

Disse eu? Disse, curioso. Não queria mais nada, a miúda.

Já o meu avô dizia à minha rica avózinha, que deu à luz 9 vezes, coitadita, tu queres é sacho.

Não tinham televisão, tinham sacho. Daí que eu agora tenha muitos tios.

E o que é que o sacho do meu avô tem a ver com a Sasha Grey?

Nada. Apeteceu-me, só, fazer este pequeno aparte.

Confesso que me surpreende a criatividade dos títulos dos filmes porno.

Se o enredo é paupérrimo, uma vez que muitas vezes se resume a:

-"Então, é que está um calor, hã?"
-"É, tá".
-"Então, tenho onde estar ao meio dia, de maneiras que vamos rebentar a bilha rápido, tá?"
-"Vamos lá a isso, que se faz tarde, e o autocarro não espera."
-"Eu dou-te o autocarro".
-"Dá lá atão".

E ele dá. E ela recebe.

E é isto.

Já os títulos são fantásticos. Reparem na pérola que é "Sasha Grey`s Anatomy". O incauto leitor passa no clube de vídeo ao meio dia de um Domingo, vai meio a dormir, ainda, e a tirar a reméla dos olhos, e traz um filme de acção em que a Sasha é abalroada por trás por três indivíduos de cor, convencido que trás a galardoada série.

Lembro-me de há uns anos, enquanto assistia religiosamente a mais um episódio de "Playboy late night show", ver o único título de filme porno capaz de superar este.

"Shaving Ryan`s privates", um filme gay leva, na minha opinião, o prémio de melhor título de sempre, para um filme porno.

É gay, eu sei, mas o Tinoco gosta.

Claro que há um Hamlet com a famosa: "fod*** ou não fod***, eis a questão" que quase arrebata o galardão, mas queda-se pelo 3º lugar.

O Interregno

2008-10-13T07:19:00.003Z

Tal como na História deste grandioso País, em que houve um tal de interregno, quando o paspalho do Sebastião comeu tudo tudo tudo (na tromba) dos mouros, numa manhã de nevoeiro, também eu me vou ausentar das lides bloguistas, por tempo indeterminado.

Não tenho tempo, nem pachorra, nem inspiração, nem nada que o valha.

Até um dia, ou não, ou não.

P.S - Inconstante como sou, até pode ser que regresse já amanhã, ou ainda hoje. Mas o mais certo é não voltar. Pelos menos não antes de 3ª feira.

Que é amanhã, reparo agora. Não contem com isso.

Uma ode à idiotice.

P.P.S - Quando digo grandioso País, devo estar claramente sob o efeito de algum estúpido deficiente. Ou será estupefaciente? Nunca sei, nunca sei...

....

2008-10-09T00:57:00.002Z

Quando o mundo parece desabar, há que notar que os verdadeiros amigos estarão lá. Onde e quando são realmente precisos. Para nos ajudar a erguer...

Breve definição de um pobre idiota (eu).

2008-10-02T20:11:00.004Z

Acho que os bipolares são meio maricas.

Acho isso porque eu consigo ter muito mais do que dois estados de espírito totalmente distintos num só dia. E não é por isso que desato a tomar medicação.

Consigo começar o dia muito bem disposto, sempre. Rio-me com o gato que se atravessa no caminho do meu bólide, e que quase me faz desviar e atropelar a velhinha com o andarilho.

"Nunca atropelei um ser vivo, e, logo à primeira vez, ia logo um com seis patas" - lembro-me de pensar.

Faz-me rir, não sei bem porquê.

Nisto, dou por mim a pensar:

- Mas ó Luís, tu estás bem disposto porquê? Por acaso auferes um vencimento de gestor de um banco, por acaso? Não.

- Por acaso és dono de um palacete, com escravas sexuais na casa dos vinte anos, à razão de uma por divisão, isto assumindo que o palacete nunca terá menos do que 50 divisões? Também não.

- Por acaso és dono de um bólide catita? Por acaso sou. Não é um Toyota Corolla 1.4 diesel, daqueles que atingem os 140 Km/h em algumas pontes deste país, que fazem sinais de luzes e ultrapassam pela direita uns totós que julgam que têm um carro que anda bem, para lhe saírem da frente, mas é um carro com pinta. 83 centilitros de cerveja e uma caipirinha deixam muito boa gente bêbeda. A mim não, que aguento a bebida como poucas mulheres aguentam.

Daí que ao meio dia, já ando meio revoltado com a vida, e com o raio dos boxers, que teimam em arrepelar a virilha.

Se for um daqueles dias em que até um cano me cai em cima, então xau. É para esquecer. A fúria atinge-me com força e projecta-me a tensão arterial para os 16/10. Fácil.

Passo então por cerca de vários estados de espírito, todos eles muito intensos.

Costumam dizer-me: Não páres, Luís, ai não páres, ai e ainda dizem que não existe Céu, olha os passarinhos a cantar, olha é agora.

Peço desculpa. Também me costumam dizer isso, mas é noutro contexto, mais, vá, religioso.

O que me costumam dizer, mais a propósito do que vinha a dizer, é: não sejas tão exigente com os outros.

Aborrece-me a pasmaceira, a ronha, a incompetência, a carolice, a superficialidade, o sarcasmo e ironia de quem não tem QI para tal, enfim....

Está-me no sangue. E, contrariamente ao álcool, que sai do sistema ao fim de algumas horas, nunca há-de sair.

Vidas.

Breve, não, não, brevíssima dissertação sobre diversos assuntos, em particular alguns.

2008-10-02T19:17:00.004Z

O Sting faz, hoje, 57 anos. Amanhã, e digo isto para saciar a curiosidade dos curiosos, o Sting faz 57 anos e um dia. Giro, isto do tempo, a correr inexorável como o curso de um rio perene, lento, lento, mas constante.

Até estou arrepiado com a minha tontice. Dão-me um teclado para as mãos e é isto. Escrevo o que me dá na real gana.

Xuxas.

Olá. Como é que vai ser o seu dia hoje? Hi hi hi hi hi.

Ora meus incautos leitores, o Sting, já vai para uns anos, escreveu "Every breath you take". Vai daí, por tamanha criatividade, o homem recebe 1500 euros por dia, só de direitos de autor.

De esquerdos não sei quanto receberá. Ah ah ahahahahah, há que tempos que não enveredava pela piada fácil. Xuxas.

"Ah, e tal, mas ele foi o 1º a dizer a frase "Every breath you take?" - perguntaram-me hoje ao almoço.

Silêncio constrangedor.

Mais silêncio contrangedor.

Não a frase.... a música.

Ahhhhh. A música. :)

A título de curiosidade, o Sting é adepto do sexo tântrico. Quase como eu, que sou adepto do sexo. Tanto.

A última parte deste post, é para dedicar ao meu grande amigo. Joseph Anthony, que vai partir, naquela estrada, onde um dia chegou a sorrir.

Ahhh Clemente. O giro da coisa, é que ele vai partir também a sorrir. E a pagar rodada atrás de rodada de cerveja, tremoços, caipirinhas, leitão, camarão ao pessoal mais chegado.

Disse-mo ele, que ia pagar isto tudo. Se agora se negar, vou chamá-lo de aldrabão o resto da vida.

Que pague apenas as cervejas, o agarrado.

Ao Joseph, deixo aqui um conselho de amigo. Nada de conselhos profissionais, que é mais velho e experiente do que eu.

Zé, amigo, não comas mais rancho ao jantar. Pela nossa saúde.

Breve dissertação sobre atitudes altruístas, sentimentalistas, e o Tinoco, perdão, os gays.

2008-09-28T19:07:00.003Z

Sou um sentimentalista.

Choro frequentemente, e nem é por ter batido com o dedo mindinho do pé na sapateira que está no corredor a caminho da casa de banho.

Até porque nem tenho sapateira. Corredor tenho, vá lá. Casa de banho também, felizmente.

Há quem confunda ser-se sentimentalista com ser-se gay.

Há uma diferença fundamental. Um sentimentalista, como eu, debruça-se profundamente sobre o assunto, e deixa que este o toque no íntimo. Daí que muitas vezes verta uma ou outra lágrima. Afinal de contas, é humano.

Um gay gosta de debruçar-se, também, mas ao invés de ser sobre o assunto, prefere que o "assunto" o toque profundamente, no íntimo. Pode também verter uma ou outra "lágrima".

Engraçado como acabei de definir o Tinoco, numa frase. Que giro. Ele há coisas bem giras...

Olha... "ele há coisas bem giras"... Mais uma frase que o Tinoco tanto diz, com o olhar perdido, vazio, a meia altura do meu corpo.

Adiante.

O que mais me toca, são as atitudes das pessoas. As atitudes altruístas, as atitudes desprovidas de tudo o mais que não seja amizade, uma amizade recente mas que durará uma vida.

A essas atitudes, e mais importante, às pessoas que as tomam, o meu obrigado. Sincero.

Morreu Paul Newman

2008-09-28T19:05:00.001Z

Dele diziam: "Era grande, muito grande".

Quando eu morrer hão-de dizer: "Tinha-o grande, muito grande".

O ego.

Mentes pervertidas. Tenham vergonha.

Eu gosto tanto dos ciganos. Menos do Quaresma. E do Quique.

2008-09-24T19:42:00.006Z

Não imaginam o quanto me enternece ver as reuniões familiares dos ciganos.

Adoro a maneira como cultivam as tradições familiares.
Juntam-se todos, pega cada família na sua Ford Transit, arrumam os balões na parte de trás, arrumam os filhos na parte de trás, as mulheres na parte de trás, mais as cadeiras, as mesas, lenha para 15 dias e o material de contrabando, tudo arrumadinho na parte de trás, e lá vão eles.

Os homens, esses vão nos três lugares da frente. Ao colinho uns dos outros, como verdadeiros homens de barba rija.

E rumam ao tribunal mais próximo. Ou à penitenciária. Por vezes ao cemitério, também. Outras vezes, mas isto julgo ser um mito urbano, vão também ao rio, para lavarem as partes baixas.

Lá chegados, Tiram tudo das Ford Trânsit. Dispersam-se, cada um rumo ao arbusto mais próximo. Aí chegados, aliviam-se.

Até me arrepio com estes rituais. Ainda dizem que os suricatas são organizados. E os Ciganos?

E os ciganos? Quais suricatas. Suriquê?

Reunem-se todos outra vez em magote, até se descortinarem apenas aventais, socas, e varejeiras. E começam a gritar.

- Aiaiaiaiaiaiaiaiaiai que o mê home é indecente, ele na fez nada, deixem-no sair seus filhos duma égua - diz a esposa de três dos detidos.

-Aiaiaiaiaiaiaiaiaiai que o mê filho tamê é indecente, ele na violou a irmã. Ela é que é uma puta que se meteu debaixo dele, a vaca - diz a mãe da rapariga violada.

E por ali ficam, se for preciso todo o ano.

E são estas tradições seculares, que eu tanto prezo nos ciganos, raça morena, vivida, nojenta.

Sessões contínuas 1

2008-09-20T12:50:00.004Z

Em Notes On A Scandal (Diário de um Escândalo) de Richard Eyre, dou por mim venerando a personagem de Judi Dench, que parece confirmar-me a ideia de que a amargura é um bom caminho para a lucidez. E que a lucidez não é propriamente algo que a maioria das pessoas, neste sufocante mundo do politicamente correcto, apreciem.

O que explica o isolamento da personagem. Isolamento que é também, naturalmente, afectivo e que a leva a ser uma verdadeira predadora nas suas relações. Mas, por outro lado, não será que a personagem estará correcta? Não se deverá exigir o limite em contraponto com a leveza com que se assume e se deixa de assumir tudo, nos voláteis tempos que correm?

They always let you down in the end.

Nem percebo...

2008-09-20T11:50:00.004Z

... sequer como é que a economia está de rastos.

Dou o meu exemplo. Um banco, com o qual nunca tive contacto físico teve a amabilidade de me "disponibilizar", através duma ONG esquerdista(!!!), um cartão de crédito, aumentando-me, recentemente, o meu crédito para uns simpáticos 5000 euros.

De recordar que, aparentemente, o único conhecimento que o dito banco tem da minha pessoa é uma declaração de IRS minha dum ano em que trabalhei por conta própria. O simpático banco revela total confiança na minha pessoa, embora eu não conheça uma única pessoa do simpático banco (estou desconfiado que é um banco governado por máquinas...). E para demonstrarem que dinheiro não é algo de importante para eles enviaram-me um estimável sms, ao qual apenas teria de responder e, receberia automaticamente 3000 euros na minha conta corrente.

Este simpático banco acredita, de forma bonita para um banco, que eu tenho capacidade para lhes pagar os juros que depois me cobrariam e que, não podendo pagar, teria bens que me penhorariam para lhes compensar a generosidade. Tanta confiança nas pessoas! É bonito! E tanto dinheiro para toda a gente, para tanto pé-rapado! Quem precisa de rendimento mínimo?! Há dinheiro a rodos. É celestial.

Tudo é tão belo que nem percebo como é que a economia está de rastos e como há magnânimas instituições financeiras a falir...

Clássico

2008-09-17T09:56:00.003Z

(clicar para ver maior)

Dúvidas prementes* dum sábado de manhã

2008-09-13T10:26:00.001Z

Se Barack Obama vencer as eleições norte-americanas que nome terá a Casa Branca?

The White House? I don’t think so…

* (e de bom gosto)

Sempre a aprender

2008-09-13T10:25:00.000Z

Vi escrito imprecionante. Fiquei, contudo, foi impressionado.

Procuro terrorista simpático

2008-09-09T20:17:00.006Z

Há um fulano que vai frequentemente ao meu local de trabalho, e que cheira mesmo mal.

Estava eu a 200 metros do trabalho, quando reparo em aves necrófagas a zanzar em círculo. Mais à frente, vejo pessoas e animais a fugir em pânico, carros a chocar contra postes, o rio Mondego a galgar a margem, e a ponte Rainha Santa a ameaçar seriamente entrar em ressonância. "Oh que eu entro em ressonância, oh que eu entro, olhem para mim a entrar."

Terrificado, penso: "Querem ver que o Tinoco foi ao wc?". Chernobyl perto de um wc usado pelo Tinoco, incautos leitores, é um prado verdejante, com vaquinhas leiteiras a pastar e a Heidi e o avô em plano de fundo, atrás de um rochedo, a fornicar."

Disse atrás de um rochedo a fornicar?

Disse, de facto, disse. A minha cabeça, como ela anda.

Em cima de um rochedo a merendar. Merendar. Não a fornicar, até porque é pecado. Fritzl, perdão, fonix. Que gaffe.

Não tinha sido o Tinoco. Afinal era esse tal fulano. Mais uma vez. Mais um dia. O mesmo número de banhos em 2008. Zero.

O homem, para mal dos meus pecados, deve ver em mim uma figura paternalista. Porque sou giro e cheiro bem? É possível. É inveja. Vai daí que teima em tratar-me por tu e chamar-me: "ó jovem".

Apesar das únicas palavras que eu lhe disse na vida terem sido: "Ora bom dia, quer então que eu lhe abra o portão... quéquéistomeuDeusquemalinaéesta? HOMEM DE DEUS, VOCÊ MORREU E NÃO DEU CONTA?

Posso não ter dito isto tudo. Posso ter dito apenas a parte do portão. E vomitado.

Mais um dia cheio de coisas boas. A vida a bela. O céu é azul. Os pássaros chilream.

Isto, claro está, se este gajo estiver longe. Senão morre tudo.

P.S - Gostaria de lançar aqui um apelo a um qualquer seguidor de Alá que não se importe de se rebentar com embalagens de desodorizante ao lado deste fulano. Agradeço o contacto urgente.

Obrigado.

80000? Só?

2008-09-07T17:34:00.007Z

Segundo o Expresso, os 16000 atletas presentes nos jogos olímpicos de Pequim gastaram, na totalidade, os 80000 preservativos que a organização disponibilizou, a propósito de uma campanha em prol do sexo seguro.

Eu que ando a poupar dinheiro para ir a uma feira erótica, aproveito e vou a Londres daqui a 4 anos. É quase o mesmo, e dura quase um mês.

Sou da opinião que as estatísticas são muito enganadoras. Como um professor que eu tive na faculdade dizia aula sim, aula sim, aula quase que não mas sim mesmo no finzinho antes de sair, se eu e o incauto leitor formos a um restaurante e eu comer dois frangos e o incauto leitor não comer nada e pagar a conta, em média comemos um frango cada um.

E eu comi à borla.

Eu cá acho que estes números são enganadores. Eu cá acho que as 80000 camisas de vénus foram utilizados não por 16000 atletas, mas por 81 atletas. Três Holandeses que tentaram fumar aquelas coisas oleosas que nunca tinham visto na vida, e os 78 Portugueses.

Na minha modesta opinião, até acho que a organização foi conservadora e, diria mesmo, irresponsável.

Quem foi o chinês totó que disse: "xing xing pang pang, macau é nossa, zeng tong phong mong?", o que traduzido para a língua de Camões dá:"eu, xing xing pang pang, macau é nossa, sou da opinião que 80000 preservativos chegam e chegam bem. Polco com chop-soy? Dez eulos".

78 atletas portugueses à solta em Pequim e só 80000 profilácticos? Como diria o Asterix: "estes manos são doidos". Ou seria: "estas romãs são boas"?

Por isso é que os nossos atletas andavam apagaditos e ficaram aquém das expectativas, isto durante o dia, e as atletas andavam com os lábios demasiado rosados...

Alergias.

Isto dá uma luz completamente diferente às palavras do Marco Fortes, que dizia que, de manhã, era bom era na caminha...

Claro que eras, Marco.

Depois faltou a forcita para lançar o peso.... E por isso é que ele veio embora antes do fim dos jogos. Não havia mais preservativos, o que é que ele ficava lá a fazer? Nada. Só se com a mãozita, mas isso não tem metade da graça... Bem, adiante.

Se existisse a modalidade de levantamento do mastro...

Eia eia eia. Já cá faltava a piada fácil e brejeira.

Pôxa, Luís, o post até estava com algum nível, pá. Merda, pá.

P.S - O Nelson, ainda assim, conseguiu ser campeão olímpico..... Ah DOIDO.

Adeus, Neca.

2008-09-07T11:48:00.003Z

Tinha 14 anos e era um membro da família com muitas, muitas, muitas histórias para contar. Uma cadela inteligente, dócil, meiga, companheira de muitos momentos...
Ontem chegou a sua hora pois o mal de que padecia não mais permitiu que continuasse a viver com a qualidade/dignidade que todos aqui em casa julgamos fundamental.
Fui surpreendido com a notícia da sua partida mal acordei.
Hoje é um dia triste da minha existência. Muito triste... Foi-se uma parte da minha vida que para sempre recordarei com saudade e, quando passar algum tempo para que a dor se atenue, com um sorriso nos lábios.

Adeus, Neca. Até um dia.

O pombo que julga que é o Michael Phelps

2008-09-04T17:12:00.005Z

Tenho um pombo correio num terraço contíguo ao meu gabinete.

Que giro, isto podia ser o refrão de uma música do Bonga, reparo agora. Mas não é.

O pombo, esse, ter-se-á espetado valentemente contra o edifício no qual trabalho, edifício esse que é muiiiito bonito, muuuuito moderno, com muuuuito vidro. O pombo viria, deduzo, da estação dos CTT mais próxima, rumo ao desconhecido, guiado pelo apuradíssimo campo magnético terrestre quando se depara com outro pombo.

Na sua direccção. Do mesmo tamanho. Igualzinho, até. Parecia mesmo ele.

Mentalmente, o pombo arrulha: "Desvio-me? Dou parte de fraco perante este idiota que não percebe que vem na minha direcção, claramente em contramão? Naaa, nem sou pombo nem sou nada se me desvio. Era o que faltava. Ele que se desvie. Vou é esvoaçar ainda com mais pujança."

Não desviou. Daí que terá marrado violentamente contra o vidro. Pumba. E deu cabo do pescoço.

Agora, o pombo tem um olhar tresloucado, com a cabeça de lado.

Apresenta, no entanto, ideias inovadoras. Voa de costas, um estilo totalmente inovador para a sua espécie, técnica que não ainda domina. Inspirado, tenho a certezinha absoluta, no Michael Phelps.

Cada vez que ousa lançar-se ao ar, espeta-se ora contra a grade, ora contra outro pombo que, curioso, voa também de costas no sentido contrário ao dele. Pumba. Tal como da outra vez. Que raio.

É azar a mais para um pombo.

Os meus colegas, pessoas bem formadas que são, trouxeram alpista (alertei para o pormenor de estarmos a falar de um pombo e não de um canário), e põem-lhe água. E ele lá está, à espera do dono que entretanto chamámos. Passa o dia com a cabeça de lado, como que a meditar, a meditar, a pensar na vida.

Vou chamar-lhe Pombo Gabriel, o pensador.

Comovente.

PS - Se quiserem contribuir monetariamente para um colar cervical para o Gabriel, estejam à vontade.

A similaridade entre uma parede e um par de xuxas...

2008-09-04T07:20:00.005Z

Lembro-me de ver um filme em que fulano trabalhava nas obras e passava os dias a deitar paredes abaixo com uma marreta.

Lembro-me de pensar: "Elá, mas que grandes xuxas vão ali a passar em baixo".

Consequência de conseguir vislumbrar a rua, de onde estava sentado. Eu escolho sempre os melhores lugares. Sempre. E tenho uns bons binóculos.

A título de curiosidade, convém salientar que a hospedeira de tamanhas xuxas também transportava uma mini-saia curtinha, ou um cinto largo, não sei destrinçar agora.

Abençoada Mary Quant.

Aconselho os jovens imberbes que leiam este blog a não abordar senhoras de respeito que gostem de se vestir dessa forma com um: "Ei, ó boa, quanto é que é o malho?" - Do estalo nas trombas não se livram.

Já agora, era 20 euros. O malho. Ou o tombo, vá.

Reparo agora que me desviei um pouco do assunto. Foi por um bom motivo, no entanto.

A respeito do filme, lembro-me de pensar: "Ahhh mas que grandes xux..." - não, não, não. O que eu pensei foi: " Isto sim, é uma profissão do caraças".

Ou terá sido:"Caraças, isto sim, é uma profissão. Xuxas".

Ou ainda: " Caraças, tivesse eu 20 euros e um profiláctico. Tivesse eu 20 euros e um profiláctico."

Foi uma dessas. Estou inclinado para a última. Peço desculpa pela imprecisão. Já foi há muito tempo.

Ora, ontem, passei o dia precisamente a fazer isso. Contextualizando, a partir paredes. Não a ... porque se fosse.... bem, adiante.

E não é que achei terapêutico? Relaxante? Tranquilizador?

Daí que eu considere, a partir de hoje, que uma parede tem muito em comum com umas xuxas.

Após intensa actividade física, conseguiriam pôr-me a dormir. Isto se quisessem.

P.S- Caros 2 leitores assíduos deste blog, é óbvio que o termo xuxas é, vá, vulgar. E é óbvio que se deve a quem? ao Tinoco, pois claro.

Brejeiro, pá. Tem vergonha, Tinoco. Tu também, Saul.

Eu nunca diria xuxas. Diria sim, e reparem no nível da frase que se segue onde transparece a educação clássica em mim incutida: "mas que grande par de seios, meu Deus, olhem para aquele par de tetas, ui ui, que mamas aquelas Jazuse do Céu" - e limpava a baba.

Com todo o respeito.

A minha reputação precede-me...

2008-09-02T19:43:00.002Z

Estar em casa sozinho deixa-me agitado. Começo a pensar, a pensar, ai que agora apanhava uma bebedeira com whisky e ia para a caminha, ai que eu ai, ai que eu.

NADA DISSO.

Recuso-me solenemente a tal decadência.

Vou antes prá borga com os amigos. Inté.

Pode ser que depois, ou ópois, como hoje ouvi, escreva um post melhorzinho...

"tem que se ver de onde vem o varulho" - Pois tem, minha senhora, o varulho incomoda.

"Eu acho que este quarto deve de ficar por cima das váquinas, que estremecem isto tudo" - Ai as váquinas, essas macas.

Depois de uma tarde com pérolas destas, que tenho que agradecer ao meu grande amigo Godinho, eis que surge a necessidade de um copo.

P.S - "O café fica perto de uma loja de vinhos, Luís. Tu concerteza sabes onde é... " diz uma certa pessoa, desatando a rir....

Ahaha, ahaha, que piada.... :)

O Choupal, Pequim, e outras coisas...

2008-08-31T18:42:00.003Z

O Choupal.

Não, seus brazucas que teimam a vir ao meu blog com frases de procura do género "preparativos para sexo anal", choupal não é cerveja com sal.

Este é um blog de respeito. Aqui não se fazem, nunca, preparativos para esse tipo de coisa. Até porque colocar vaselina nem sequer se pode considerar um preparativo.

É mais uma precaução.

Porque o atrito, quase sempre desprezável nos exercícios de Física da faculdade, é menino para não se desprezar aqui. Porque o atrito assa. Dizem, não sei, porque eu não faço coisas DOIDAS como andar a fazer exercícios de Física.

O Choupal é uma floresta onde aqui o LFP vai correr assiduamente.

A primeira vez que lá fui, e há que ser sincero, nem sequer corri. Vi correr, o que me esgotou severamente. A segunda vez corri cerca de 150 metros e parei, com medo de uma trombose coronária. A terceira vez, já com fralda, desatei a correr com dois amigos meus e, incautos leitores, corri 4200 metros em 25 minutos.

Brutal. E a fralda lá está, para outra eventual utilização, nem sequer a molhei.

Vai daí que esta semana fui lá 4 vezes. No total, devo ter corrido 15 Km. Uau. Não, uau.

Estou orgulhoso. Correr é bem simples, e não me chateio com ninguém, enquanto corro.

Hoje corri os mesmíssimos 4200 metros em 22 minutos. Qualquer dia vou aos paralímpicos.

Por falar em paralímpicos, consta que esta é a maior participação Portuguesa, em Pequim.

Isto fez-me muita confusão. Não consegui evitar pensar se não terá havido uma troca nas comitivas. Será que os atletas com deficiência não foram, por engano, aos Jogos Olímpicos?

O Marco Fortes é normal? Não me parece.

O Obikwelu tem o joelho todo deficiente. Devia ir aos Paralímpicos.

O Nelson Évora aparenta ter 3 pernas. Devia ir aos paralímpicos.

A Vanessa Fernandes tem bigode e barba. Devia ir à Corporacion Dermoestética. E só depois aos Jogos Olímpicos.

Fica aqui o reparo.

Um post profundo como o mar*

2008-08-30T18:54:00.011Z

Ver o Die Hard 4.0 e chegar ao fim a pensar no argumento paupérrimo que o filme tem, é triste.

Pensar que é necessário uma tragédia a nível nacional para aproximar um pai e uma filha que vivem de costas voltadas, não obstante terem vivido centenas de momentos especiais é, no mínimo, rebuscado.

Mas dá que pensar...

Os momentos especiais dão o salzinho à vida. Temperam-na. E devem ser relembrados e repetidos, se possível. Mas são demasiado íntimos para serem expostos, certo?

Certo. Imaginem a posição frágil em que se colocariam perante alguém que vos é importante, se optassem por abrir as portas, escancaradas, do coração (pausa para limpar as lágrimas e assoar).

Se alguém especial, com quem vocês tenham vivido o momento, aquele Momento com M Maiúsculo vos perguntasse, com todas as letras, se, de facto, esse momento foi insuperável, vocês diriam?

Talvez se refugiassem, talvez se escudassem instintivamente, dizendo que afinal não, esse tipo de coisa acontece a cada sexta-feira, até foi banal, qual especial qual quê.

Talvez seja uma opção inteligente da vossa parte.

Ou, se pensarem bem nisso, talvez desiluda de forma irreversível quem vos pergunta tal coisa. E claro, optar por dizer, à posteriori, que afinal sim, o momento foi mágico acaba por não convencer...

Não sei, digo eu, com os nervos, depois de ver o Bruce Willis com diálogos paupérrimos e sem uma cena de sexo ao longo do filme.

Estes cigarros, hã, estes cigarros dão cá uma pedra...

* A fossa das Marianas, caso não saibam, é o ponto mais profundo dos oceanos, com (pausa para ir ver ao google) 10911 metros de profundidade. Encontra-se numa zona de subducção...

Até arrepia, a minha cultura. Fonix, sou mesmo inteligente. Ui.

P.P.S - Por ser tão profundo, nenhum homem conseguiu ir à fossa da Mariana**, perdão, das Marianas. Porque é fundo e não tem luz, e porque, a deduzir do nome, as Marianas não hão-de ter hábitos de higiene de lavar, perdão, louvar.

Há, para quem for adepto de coisas nojentas e sem jeito nenhum, e isto eu sei de ouvir dizer, nunca lá fui, fossa mais profunda e mal odorosa, penso que responde pelo nome de fossa José Castelo Branco. A visitar, ou não. Ele gostava, de certeza. Ou ela. Ou aquilo, vá.

** - Estes trocadilhos imbecis assomam-me diariamente à mente cruelmente afectada pelo ácool e pelas drogas, vocês nem imaginam. Foneticamente, a título de exemplo, é quase a mesma coisa dizer "ir a Fátima a pé" ou "ir à Fátima com o pé". Ai se o Bento sabe disto...

Fetiches...

Breve dissertação sobre cerveja, Darwin, e urinóis...

2008-08-29T15:50:00.009Z

Sempre fui um tipo tímido.

Lembro-me, a título de exemplo de, quando abordado por raparigas durante a minha patética passagem pelo ensino secundário, ficar corado e a olhar para o chão, catatónico, sempre que uma miúda, carinhosamente me dizia: sai da frente, ó maricas escanzelado.

Tão queridas, tão simpáticas, e tudo o que eu conseguia fazer era babar-me e enfiar os olhos no chão. Um idiota. As tardadas de promiscuidade que eu poderia ter tido. Isto com miúdas, porque com rap.. bem, adiante.

No entanto, esta minha faceta pura e sensaborona desaparece instantaneamente sempre que bebo uns goles (e não golos) de cerveja. Até ao segundo gole tudo bem, após o segundo Deus me acuda...

Sou a desinibição em pessoa. Ver uma mosca a parvejar sem sentido dá-me vontade de rir à gargalhada.

Ver uma miuda nua dá-me sono.... Não dá para entender.

"Então mas tu vês assim tanta miúda nua, LFP?" - pergunta a selecção de voleyball feminino do Brasil, em uníssono.

Então não vejo, ainda em Maio de 95 vi a minha irmã. Foi giro, em especial o período de recobro, de Junho a Setembro do mesmo ano. Ela bate mesmo com força, a parva.

Lembro-me acordar aos berros: "tanto pêlo meu Deus tanto pêlo, AaaaaaAAAAaaaaaAAAHH..."

Adão e Eva, meus amigos, é mentira. Descendemos dos macacos, ok? Se não acreditarem, eu apresento-vos a minha irmã.

Agora a cerveja leva-me ao wc cerca de várias vezes.

E é lá que reside o busílis do meu post. Um amigo meu, não vou agora dizer-vos qual, queixou-se da existência de um número anormalmente alto de pelagem púbica no urinol.

Eu não dei por nada, por sou adepto das sanitas, dá mais espaço de manobra, e eu tendo a achar a louça do urinol muito fria e desconfortável. Daí que uso a sanita.

Mas ele usa, sobe ao banquinho, upa upa e mira, mira, e lá acerta no urinol.

Perguntei a esse amigo, não importa agora quem seja: "Ó Tinoco, mas porque carga de água contas tu o número de pint, de pêlos púbicos nos urinóis?"

"Não sei, excita-me..." - responde esse meu amigo, não importa agora estar a dizer-vos qual.

Silêncio constrangedor.... Ok, Nuno Tinoco, ok.

Vai daí que esse meu amigo anónimo, chamemos-lhe, vá, completamente ao calhas, Nuno Tinoco, decidiu não fazer mais nada nesse dia senão descobrir o dono da lanugem depositada no urinol.

Tenaz, o rapaz. Conseguiu. Afinal, o dono de tal pelagem é um indivíduo que anda a fazer uns trabalhos temporários por lá.

Que história excitante, não? Não sei, excita-me.

O restolho geme, coitado.

2008-08-28T20:46:00.004Z

Mais uma mensagem fantástica com uma música assim assim a acompanhar.

Pessoal pouco ou nada dado a romântismos deste mundo, olhem para o refrão desta música. Sejam românticos, pelamordeDeus. Beijem, amem, façam o amor com fartura. Comam farturas depois, para restabelecer o açucar. Bem hajam.
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O Restolho

Geme o restolho, triste e solitário
a embalar a noite escura e fria
e a perder-se no olhar da ventania
que canta ao tom do velho campanário

Geme o restolho, preso de saudade
esquecido, enlouquecido, dominado
escondido entre as sombras do montado
sem forças e sem cor e sem vontade

Geme o restolho, a transpirar de chuva
nos campos que a ceifeira mutilou
dormindo em velhos sonhos que sonhou
na alma a mágoa enorme, intensa, aguda

Mas preciso morrer e nascer de novo
semear no pó e voltar a colher
há que ser trigo, depois ser restolho
há que penar para aprender a viver
e a vida não é existir sem mais nada
a vida não é dia sim, dia não
é feita em cada entrega alucinada
pra receber daquilo que aumenta o coração

Geme o restolho, a transpirar de chuva
nos campos que a ceifeira mutilou
dormindo em velhos sonhos que sonhou
na alma a mágoa enorme, intensa, aguda

Mas é preciso morrer e nascer de novo
semear no pó e voltar a colher
há que ser trigo, depois ser restolho
há que penar para aprender a viver
e a vida não é existir sem mais nada
a vida não é dia sim, dia não
é feita em cada entrega alucinada
pra receber daquilo que aumenta o coração.

--------------------------------------------

É, de facto, uma grande letra. Não, é.

P.S - Agora um restolho que geme, e transpira... ya. Isto é ridículo, pá. Mas quem é que é lamechas ao ponto de gostar disto, pá?

Quem, Luís?

P.P.S - "Façam o amor com fartura"... "comam farturas depois...". Pôxa, Luís, o post até estava com algum nível, pá. Merda, pá.

Breve dissertação sobre sinais de luzes e xixi.

2008-08-27T20:50:00.005Z

Hoje de manhã aconteceu-me algo de inédito. Acordei, olhei para o despertador e vi: 05:12.

Ora que fixe, pensei eu, enquanto me virava para as duas suecas, a espanhola, e a minha avó.

Disse duas suecas e uma espanhola? Nada disso. Ahahah, que parolão. Não queria mais nada, não? Duas suecas e uma espanhola... pêefff....

Eram duas espanholas e uma sueca. E a fotografia da minha avó na mesinha de cabeceira, em biquini, agarrada a dois suecos e um espanhol. A doida.

Então levantei-me, fiz a barba, tomei um banho, fiz o tradicional xixi, e toca de ir trabalhar.

E é no caminho para o trabalho que reside a razão de ser do meu post.

Vou eu lançado, talvez a 180 Km/min, não, 176 Km/dia, esperem, talvez fosse a 150 MPa, ia em terceira a fundo, vá, isto no meu bólide cinza, quando decido ultrapassar um popó que seguia à minha frente, aos solavancos, cof cof, cof cof.

Ultrapasso.

Nisto o fulano desata a fazer-me sinais de luzes. E eu: "mau maria, ainda não são seis da manhã e eu já vou ter que desancar o focinho de um fulano que não conheço de lado nenhum?"

É que a desancar o focinho a alguém, que seja em alguém conhecido, para que fique aquela sensação de gozo nos dias seguintes.

"Ah, e tal, malhei-te e bem. Jazuse do Céu, o que eu te dei de pancada. Viste? Estavas lá? Sou ou não sou forte, hã?"

E até se podem fazer trocadilhos giros durante a contenda. Imaginem que o saco de pancada burro que decide lutar contra vocês vos diz, isto no fim de levar um enxerto:

"Isto não fica assim, pá."

Vocês, se tiverem um raciocínio tão rápido quanto o meu, podem dizer:

"Pois não, vai ficar negro".

Vá, recomponham-se. Notem que a piada também só funciona com indivíduos caucasianos ou asiáticos, ok? Não desatem a dizer isto a indivíduos negros ou a animais, hã?

Mas voltemos ao troglodita que eu ultrapassei. O tipo faz-me os sinais de luzes, eu encosto, calminho calminho calminho, faço o pisca, abro o vidro, pacatinho pacatinho pacatinho, e espero que ele passe por mim, para o convidar para dialogar sobre o sucedido. Ou espetar-lhe uma navalhada no bandulho, vá.

Mas o fulano, ao passar por mim, desfaz-se em desculpas.

"Ai desculpe, ai que até fiz xixi nas calças agora mesmo, ai tão quentinho, aiaiaiai o senhor desculpe que eu o que queria mesmo era ligar o rádio."

Ora isto enfurece-me. Desconcerta-me e enfurece-me. Enoja-me, desconcerta-me e, vá, enfurece-me.

Estava eu ali preparado para uma altercação catita, para pôr o sangue a circular a alta velocidade e ter um dia produtivo, e vem este nabo pedir desculpa de uma coisa tão fixe como o é levantar-me os máximos.

Fiquei sem reacção. E fui para o trabalho frustrado e irritadiço. E não tive um dia produtivo.

Mas aprendi a furar uma viga de aço. Que giro, pá. Ui mas que giro pá.

O Nelson Évora é campeão Olímpico.

2008-08-21T19:33:00.007Z

E ganhou a um britânico por escassos 5 centímetros, também ele com ascendência africana. O que acabou por fazer a diferença, é que os pais do Nelson são cabo-verdianos...

E quando se fala em cabo-verdianos, a diferença resume-se, de facto, a centímetros, e eles ganham sempre, exceptuando quando em comparação com um fulano que até tem um blog catita, um tipo giro, e jeitoso, que fica sexy com uns óculos de sol...

Adiante. O reporter mirim do malta da bigairada, enviado especial a Pequim, a troco de uma choruda contrapartida financeira (2 gomas de morango em forma de tubarão martelo e um chupa chupa daqueles que fazem lágrimas nos olhos, tendo, evidentemente, o bilhete ficado por conta dele), ouviu algumas reacções antes, durante, e após o salto.

E são estas, caros e incautos leitores:

Vanessa Fernandes: Fogo, pá, man pá, esta medalha de ouro do Nelsão para mim vale ouro, pá. Não tenho palavras, pá, man... fogo... man... fogo... xiii ... ui... catano... fonix. Man. NELSÃO NELSÃO NELSÃO. Ganda papo pá, ups, salto pá. Isto está a gravar?

Cavaco Silva: "O papo, ups, país vale mais com este papo, ups, ouro do Nelson".

Sócrates: "O papo vale mais papo com este papo do Nelson, perdão papo. Olha, a minha cerveja acabou. Estes gajos falam inglês? Adelaide anóder biérre, by obséquio. Sou o maior."

Achámos melhor compilar a reacção feminina numa só declaração, que é esta:
"Ena mas que ganda papo do Nelson, pá. Ai ele é campeão olímpico? Ai saltou mesmo agora, foi? Não vimos. Ai ai......"

Optámos também por compilar (apercebo-me agora que a palavra compilar vem tão, mas tão a propósito, foneticamente) as declarações dos espectadores masculinos, não numa só declaração, mas em 3 declarações, que, curioso, são estas:

"Fonix, quéquéaquiloqueeletemaliaopendurãopá???" - E desmaiaram a seguir.

A nação cabo-verdiana, em peso: "Normal. Normal. Mesmo banal. O salto, esse sim, foi espectacular. Agora o resto, normal. Uma coisa perfeitamente corriqueira. Normal. Pá, normal".

LFP:" Que é isso Nelson? Tá frio aí em Pequim? Deixa-me ir buscar os óculos da minha bisavó, espera enquanto eu monto mais uns fundos de garrafa e uma lupa, mais um microscópio.... espera... espera... pronto, vamos lá ver isso agora... AHAHAHAHAHAH. Que é isso, Nelson? Isso dá para fazeres de pé?. Olha, aproveito para te dar os parabéns, miúdo. Pequenito. Pitipitipiti."

Se calhar ele saltar com umas calças à pirata, como o Nadal usa nem era má ideia...

Desacordo

2008-08-21T12:31:00.003Z

O Ministro da Cultura (sim, parece que existe um), terá dito no Brasil que "ninguém será abatido, preso ou punido se não aderir às novas normas" do aberrante Acordo Ortográfico em que insistem.

Eu fico mais descansadito... já me imaginava na clandestinidade ou a ser fuzilado num beco escuro.

Breve alusão ao betão, em particular à sua amassadura.

2008-08-17T18:59:00.010Z

Vocês sabiam, incautos leitores, que o betão que sustenta a casa confortável que habitam é algo de formidável?

Vocês sabiam que se forma uma película de água em redor das partículas de agregado, isto aquando da amassadura, película essa com micrómetros de espessura e na qual os iões de Sódio, Potássio, Cálcio e Silício, quais Michael Phelps, aproveitam para nadar?

E que se formam cristais com nomes tão catitas como cristais de sulfoaluminato de cálcio, também chamada de ettringite, ou ainda outros como a portlandite? Sabiam? Ena ena.

E que esses cristais, malandros, tinham tudo para serem felizes mas não o hão-de ser, porque se formam num meio fracamente saturado e crescem desmesuradamente, os pilantras, tornando-se fracos do ponto de vista mecânico?

Isto é tão interessante, meus incautos leitores. É ou não é, hã? Que eu ganhe o Euro-mihões já para a semana, se isto for mentira.

Já agora, que umas miúdas suecas, poucas miúdas, vamos apontar para 3 miúdas, não, vá 4 miúdas me apanhem no meio da rua e me levem para um motel se isto for mentira. Hã? A ver vamos.

Esta semana, não vá o diabo tecê-las, há que passar numa farmácia para comprar profilácticos. 2 caixas.

Chato foi eu ter um princípio de ataque epiléptico, e ter adormecido algumas vezes, e ter começado a pensar em coisas enfadonhas, como sexo, curiosamente enquanto lia sobre o adorado betão. Coisas do demo. Era o demo a tentar-me. Sexo só para procriar, já dizia a minha avózinha aos seus 9 filhos....

Ele há coisas... Pensar em sexo... Porquê, alma de Deus, desatei eu a pensar. Com um livro tão porreiro à tua frente, meio babado de teres adormecido nele, é certo, mas não obstante tão fixolas, pá, e tu a pensar em miúdas nuas com seios até ao umbigo, e roupas em cabedal e instrumentos de tortura medieval, pá?

Tem juízo, homem. Olha a tua tese, pá. Olha o teu orientador pá, que é um homem de bem. Olha as miúdas com os seios... e o umbigo...e as algemas... e.. ai.

Nada a fazer. É uma autêntica pescadinha de rabo na boca. Agora, sempre que pensar em betão, sei, porque sei, que vou pensar em sexo.

Estou mesmo a ver, um belo dia: "agora vou amassar o sexo" Ou mesmo: "A dureza do meu sexo é uma coisa formidável, não? Explicar às pessoas que eu queria ter dito betão não deve, imagino, ser fácil.

Sorte marreca a minha.

Um pouco de estrume, um pouco de vinhedo, um pouco de sexo violento, e biombos.

2008-08-15T19:08:00.004Z

Sou um fraco, a beber. Não possuo a determinação férrea que o meu rico, rico progenitor possui.

O meu pai, esse, é uma esponja. Bebe, bebe, bebe, faz uma pequena pausa para bochechar um pouco de álcool etílico 96% para desenjoar, e, já recomposto, volta a beber. No fim, e no caso hipotético de estarem a servir rodadas de whisky ao meu rico, rico progenitor e a um grupo de elefantes e hipopótamos, toda a vida animal mais corpulenta e inteligente estaria KO ao fim de uma hora, e lá teria o meu rico, rico progenitor que beber sozinho, que é coisa que o aborrece e transtorna.

Já eu não sou assim. Daí que seja, desde tenra idade, uma desilusão para o meu rico, rico progenitor.

Se por um lado ligo mais ao lado financeiro, coisa que ele descura, por outro descuro totalmente o vinhedo, que é ao que ele liga mais.

Daí que, enquanto adolescente, surgissem altercações medonhas entre mim e o meu rico, rico progenitor.

- Quero que amanhã sulfates as videiras todas, e ainda as batatas, e quero ainda que retires todo o estrume da capoeira, para depois se espalhar em cada pé de videira - dizia ele, com o olhar a brilhar, repleto de sonhos de possuir o maior vinhedo do mundo.

- Deves querer deves, palonço. Eu vou é jogar à bola a tarde todinha, e andar de bicicleta com a Ana da Fonte e, quiçá, com a Paulinha do Talegre- respondia eu, entredentes.

- Hã?

- Perguntava-te eu, ó paizão adorado, a que horas queres tu que me levante, se é que me é permitido deitar para não fazer mais do que servir-te, ó fantástico, ó hediondo, ó isto, ó aquilo?

- Ah bem. Gostei dessa do "é biombo", filho. Estou a ver que vale a pena andares a estudar em vez de me cuidares da vinha. hã? É biombo... Cum catano, que palavra catita, até estou com lágrimas nos olhos. Ah meu rico filho... Ah meu rico. Ah meu. Ah.

- Então não vale, ó palonço?

- Quê?

- Dizia eu que sim, que vale, embora eu seja, quando comparado contigo, um bocado sonso.

Evidente que no dia seguinte, aqui o Luís acabava de almoçar e, misteriosamente, desaparecia até à noite. Aparecia para jantar depois de uma tardada de futebol, de sexo violento, e de um ou dois Joi`s maracujá.

A parte do sexo violento devia-se exclusivamente a boladas fortíssimas que eu levava, à razão de uma ou duas por dia, nos testículos. Há quem diga que o tamanho enoooooorme que têm se deve a isso. Más linguas. Isto é genético. Ou milagre, vá. Um milagre genético.

Todas as restantes e inúmeras tentativas para conseguir praticar o coito tinham o mesmo fim. Uma valente estalada nas trombas, por parte da Ana da Fonte e da Paulinha do Talegre.

Ocorreu-me, anos depois, que pedir-lhes em simultâneo talvez transparecesse a ideia errada...

Mas vai daí que sempre que bebo mais do que um mísero litro de cerveja, perco automaticamente a visão lateral, e até a frontal, para além dos 3 metros. O que torna conduzir um carro um autêntico desporto radical. Ou irresponsabilidade.

No dia seguinte, todo e qualquer som é como que um trompete a ser soprado a 2 cm do meu ouvido interno, e toda e qualquer comida é como que um bocado de desperdício de mecânico que engonho, engonho, até que, por fim, engulo.

Vejam lá bem esta...

2008-08-13T22:19:00.000Z

http://sol.sapo.pt/PaginaInicial/Vida/Interior.aspx?content_id=105399

Numa farmácia

2008-08-12T21:18:00.003Z

- Boa tarde, Doutor!
- Boa tarde, dona Clara (nome fictício)!
- Doutor, vende canetas?
- .........

P.S: Aconteceu de verdade. E a pessoa em questão não estava na brincadeira e, pelo menos aparentemente, possuía todas as suas faculdades mentais. Sublinho o aparentemente.

Jogos Olímpicos

2008-08-12T20:45:00.003Z

Será que é pedir muito aos "fazedores de opinião" deste País que não tolhem completamente a opinião pública de modo a que o País não passe a acreditar que vão chover medalhas a rodos para os atletas cá do burgo?
É que isso simplesmente não vai acontecer, como tristemente já começámos a verificar no judo.

Quem são os culpados?
"Casa em que não há pão, todos ralham e ninguém tem razão" mas creio que os atletas e os seus treinadores serão os menos culpados no meio de tudo isto.
Quem tem funções políticas e anos atrás de anos é incapaz de definir uma verdadeira estratégia de apoio ao desporto e de criação de estruturas que levem ao contínuo aperfeiçoamento dos nossos melhores atletas é se calhar o principal causador destes desaires nos grandes momentos (que todos lamentamos mas que nem todos entendemos porque acontecem).
Como se chamam essas pessoas? São... o Estado. Que é como quem diz, a culpa mais uma vez morre, e morrerá, solteira.

Breve explanação sobre vida animal e orgias

2008-08-10T12:53:00.006Z

Sou um privilegiado. Farto-me de aprender coisas novas e bonitas. Interessantes também. E bonitas, não sei se já disse. E novas então? Ui.

O meu dia a dia permite-me entrar em contacto com realidades porreiras que me influeciam, quiçá, para o resto da minha vida.

Conheci um fulano que se chama Alceu. O Alce, perdão, Alceu, é um daqueles tipos que não engana. Eu olho para o Alceu e penso, enquanto perco uma ou outra gotinha de xixi: Jesus do Céu, livra-me de um dia andar à pancada com este fulano. O tipo matava-me em 23 segundos, isto se eu conseguisse fugir-lhe, aos berros, durante 22 segundos.

O Alceu é um tipo que levanta um painel de acrílico com 3 metros quadrados sozinho, e monta e desmonta um andaime em 47,83 segundos, isto enquanto palita os dentes com um prego caibral. Ajuda, claro, ter dente sim dente não. O prego não caberia se o Alceu tivesse os dentes todos.

O Alceu é um daqueles gajos que, presumo, se quiser soltar gás por dois pontos diferentes do corpo em simultâneo, solta. E é gajo para querer. Felizmente, não passo assim tanto tempo perto dele. O trágico é que há quem passe...

O porquê de eu conviver com acrílico é que acaba por me matar, mas de riso. Pior pior era ter que inalar partículas de lã de rocha, dou por mim a pensar. Isso é que seria azar. Mas ao menos ficava com uns pulmões com um tempo de reverberação baixinho. Sorte a minha.

O senhor Manuel é outra sorte que me bateu à porta, nesta vida ingrata. O senhor Manuel gosta de abrir buracos na parede enquanto fala e esbraceja sozinho, e, buraco feito, desata a gritar: preciso de um canalizador para arranjar este cano.

Curioso lembrar-se desse aspecto tão importante apenas à posteriori.

O castiço no senhor Manuel é que eu tenho que fazer uma ginástica mental assombrosa para entender o homem. Para que eu conseguisse perceber "preciso de um canalizador para arranjar este cano", tive que filtrar isto: prerrabarrabrraba ZADOR, parrabarrabarraba ESTECANO.

É claro que estar ao lado de um cano ajudou a que eu percebesse que o homem queria, de facto, um canalizador para arranjar o cano.

Mas não consigo deixar de pensar que ele pode, de facto, ter dito: "Eu já fiz amor com um pelicano", ou mesmo: "sinto um certo ardor no meu ânus".

Sair à noite é outra das experiências de vida que me trazem conhecimento e valorização pessoal.

Um amigo meu ensinou-me que a fruta e o álcool não combinam, faz-lhe mal à figadeira. Daí que, inteligente, tenha optado por não comer fruta quando bebe álcool. Sempre, portanto. Opções saudáveis não se discutem.

Percebi, também, que alguns quarentões gostam de orgias, os MALUCOS.

Estive perto de um grupo de indivíduos que pareciam papagaios. Falavam, berravam, riam, gritavam, bebiam, procuravam protagonismo e debruçavam-se uns sobre os outros de tal forma que, ingénuo como sou, cheguei à conclusão que a noite deles ia acabar em orgia.

E meus amigos, uma orgia com 4 homens e 2 mulheres não pode ser uma boa orgia. Sobram peças.

Orgia, Luís?

Pôxa, o post até estava com algum nível, pá. Merda, pá.

Breve dissertação sobre espionagem industrial e também sobre outras coisas, em particular alguns assuntos.

2008-08-07T19:20:00.005Z

Hoje fui usado numa intrincada jogada de espionagem industrial.

Veio uma engenheira, bonita, jeitosa, inteligente, muito jeitosa, loura, mesmo muitíssimo jeitosa, olhinho azul, boa boa boa, e, vá, jeitosa.

Chega à recepção. Pergunta: Há por aí alguém fantástico que me queira mostrar algum do vosso equipamento?

A recepcionista, sempre muito lúcida, responde: bem, fantástico fantástico só poderá ser o Luís.

Ligou-me.

Deixei de parte todos os meus afazeres para ir receber a engenheira boa boa boa e vá, também muito jeitosa.

Bom dia, de parte a parte, foi o que soou pelo átrio. Mas o que se passou entre os nossos corpos não poderia ser descrito nem num livro com a espessura da lista telefónica da região das beiras.

Pode ser impressão minha. Pode não ter sido nada. Se calhar não foi mesmo nada. É o mais provável.

Queria ver o seu equipamento.... - disse ela.

Silêncio constrangedor.

O meu equipamento? - disse eu.

O seu equipamento.

O meu equipamento?

O seu equipamento.

(cerca de 10 minutos depois)...

O meu equipamento?

O seu equipamento.

O seu equipamento?

O meu equipamento.

Ah... apanhei-a. Enganei-a bem enganadinha, aiaiai que giro, aiaiai que engraçado, reparou? Eu disse seu, em vez de meu, e você disse meu, em vez de seu... que coisa tão, e qual é o seu número de telemóvel?

Diga?

Nada, nada. Vamos então ver o equipamento.

Fomos. Mostrei-lho todo, e, incautos leitores, tanto que ela gostou. Pudera. O equipamento é deveras catita.

Em particular, gostou da prensa dos cubos de betão, que quis ver duas vezes, uma delas por detrás. Declinei, amavelmente. Mas também suspirou, a engennheira, ao ver o actuador da compressão diametral das manilhas. A máquina dos aços não suscitou tanto interesse. Estava já esgotada, confidenciou-me. Queria, não, não queria, sentia necessidade, não, não sentia necessidade, estava louca de vontade de lavar a cara, por causa de um tal de fogo que a devorava pelo interior, porque a minha presença provocava na sua mente os devaneios de cariz sexual apenas ao alcance de uma alma ninfomaníaca. Tarada, vá. Porca, vá. DOIDA. A minha presença, vejam lá bem. Nem lhe toquei, hã? Foi apenas a minha presença. Isto é nível. Isto é categoria. Isto é ilusão. Disse ilusão? Disse. Sou um triste. Virgem, também. Vá, adiante.

Depois, a furtiva engenheira sumiu-se, tão de repente como veio, alegando que tinha que trabalhar. Pois...

Sinto-me bem, no entanto. Eu e a minha líbido. Ambos os dois. Ou os dois, ambos.

Um mero lavagante...

2008-07-31T07:35:00.003Z

Colocar o endereço do nosso blog no msn, onde outras pessoas optam por escrever frases profundas como "to beer or not to beer - Shakesbeer", ou mesmo "vive cada dia como se fosse o último, patatipatatá", ou ainda "subsolo" (esta é mesmo profunda), é uma atitude típica de um tipo desbocado como eu.

Assim, qualquer pessoa espectacular que trabalhe connosco, lê o que eu escrevo. E as pessoas que trabalham comigo são todas espectaculares, magníficas e fantásticas. Cheiram todas bem e penteiam-se todos os dias. Eu, quando comparado com elas, e faço aqui um aparte para me chicotear e colocar um cilício numa das minhas pernas mais pequenas (tanto podia ser a direita como a esquerda) pela ousadia de sequer me comparar com elas, sou um mero vegetal. Uma amiba. Uma célula procarionte, diria mesmo, caso fosse possível uma célula procarionte dizer alguma coisa.

Qualquer pessoa normal tem um blog para dizer mal do mundo e de todo o Universo conhecido. Eu não posso. Porque, ao invés de colocar uma frase filosófica no msn, tipo "se por algum motivo vim ao mundo foi para desflorar florestas virgens", frase que li vezes sem conta na persiana do bar da minha escola secundária enquanto olhava descaradamente com uns binóculos para o rabiosque da Ana, a ruiva DOIDA lá do sítio, optei por colocar o endereço do meu blog.

Ahhhhh, erro crasso, erro crasso.

Caros colegas e superiores hierárquicos, estou obviamente a brincar. A minha vida sem vós nem faria sentido. Seria um pobre lavagante que por aí andava a marinar, a errar, a errar pelas vielas da vida. Vielas imundas. Porcas. Um lavagante.

Questões de prioridade

2008-07-30T07:52:00.004Z

Aprecio fazer planos. Sempre apreciei. Aprecio dizer aprecio. Lembra-me o fruto alperce, não sei porquê. Curiosamente, nem aprecio alperce.

Quanto aos planos, lembro-me de, em tenra idade, planear fazer emboscadas aos garotos que de alguma forma me magoavam. Fosse com um pontapé, um murro, ou uma pedrada bem dada nos dentes. A partir desse momento, a única razão da minha existência era congeminar um plano diabólico que envolvesse o garoto alvo da minha fúria, um lenço de papel e um estendal para a roupa.

Ao fim de uns minutos de tentativas frustradas, passava a concentrar-me apenas no garoto. Planos com estendais para a roupa e lenços de papel são tramados de desenvolver.

Os planos, esses, raramente os levava até ao fim. Até porque geralmente esses garotos parvos eram os donos das bolas. E eu queria jogar, afinal era uma criança, fazia parte do meu desenvolvimento. Daí que no dia seguinte eramos todos amigos e até, se fosse preciso, batíamos noutro garoto. Ahhh que rica infância que eu tive.

A sina dos meus planos estarem condenados ao fracasso vem, portanto, desde há muito. De maneira que agora, quase nos 30 anos, um ou outro plano que vá por água abaixo já não me põe a pensar em lenços nem em estendais.

Resigno-me à minha insignificância e pronto.

Excepto quando uma pindérica de uma rapariga pára o carro ao lado do meu e desata a berrar "regra da direita, regra da direita, aiaiaiaiai a regra da direita..."

Perante este cenário, o meu primitivo cérebro de caçador nómada vestido apenas com uns slips em pele de coelho, ouve: "infecções urinárias, infecções urinárias, ai que eu sou tão atreita, ai que eu sou tão atreita, mas vem aqui para o meu carro para praticarmos o coito, antes de eu ir trabalhar, porque eu sou feia e não sei conduzir. E sou feia, também."

Normal. Perfeitamente normal, esta situação. Está sempre a acontecer-me, aliás. Pelo menos a parte de ir para o trabalho.

Com um singelo, porém charmoso, respondo: "ó minha senhora, isto é um acesso a uma estrada, logo não há regra da direita para ninguém", dando a entender que não tinha percebido o que ela realmente queria, aquela história do coito.

E fui à minha vida. Satisfeito.

Ela também foi à dela. Insatisfeita (por causa daquela história do coit.. ah, vá, esqueçam).

P.S- Claro que congeminei logo um plano de ir ver quem tinha razão e ir lá discutir com ela... Mas não vou fazer isso. Até porque, verdade seja dita, a pindérica é tipa para ter razão...

Him: My name is Anas... Me: How do you spell that?

2008-07-29T16:01:00.004Z

Assistir a uma visita de estudo multinacional no local de trabalho é uma experiência muito enriquecedora. Conhecer em minutos pessoas da Macedónia, da Letónia, da Jordânia, da Bélgica, de Espanha, Noruega e Alemanha é giro.

Com o Anas, amigo do peito que conheci há 45 minutos, foi simpatia à primeira vista. O coitado do Espanhol, o Carlos, é que ficou com a fama de ter uma pila menor do que a minha. Ele e todos os moçambicanos. E os indivíduos de raça negra. E os asiáticos, óbvio. Os homens no sentido lato (e as mulheres no sentido latex.... ahahah, ahahah, que já cá faltava a piada fácil, pá), vá. Alguns cavalos também, ou todos. Mas não me quero armar. Não é tamanho XL.

O engraçado é conseguir dizer a palavra "dick" ao fim de uns míseros minutos de conversação. Talento da minha parte? Estúpidez? Falta de educação? Um pouco das duas últimas.

Ahhh, a Europa, a Europa.

Better in time - Leona Lewis*

2008-07-28T20:58:00.003Z

Se há letras com uma música gira, esta é uma delas...

It's been the longest winter without you
I didn't know where to turn to
See somehow I can't forget you
After all that we've been through

Going coming thought I heard a knock
Who's there no one
thinking that I deserve it
Now I realize that I really didn't know
If you didn't notice you mean everything
Quickly I'm learning to love again
All I know is, I'm gon`be okay

Thought I couldn't live without you
It's gonna hurt when it heals too
It'll all get better in time
And even though I really love you
I'm gonna smile cause I deserve to
It'll all get better in time

I couldn`t turn on the TV
Without something there to remind me
Was it all that easy
To just put aside your feelings

If I'm dreaming don't wanna laugh
Hurt my feelings but that's the path
I believe in
And I know that time will heal it
You didn't notice boy you meant
everything
Quickly I'm learning to love again
All I know is, I'm gon`be okay

Thought I couldn't live without you
It's gonna hurt when it heals too
It'll all get better in time
And even though I really love you
I'm gonna smile cause I deserve to
It'll all get better in time

Since there`s no more you and me
It`s time i let you go
So i can be free
And live my life how it should be
No matter how hard it is I`ll be fine
without you
Yes i will

Thought I couldn't live without you
It's gonna hurt when it heals too
It'll all get better in time
And even though I really love you
I'm gonna smile cause I deserve to
It'll all get better in time

Thought I couldn't live without you
It's gonna hurt when it heals too
It'll all get better in time
And even though I really love you
I'm gonna smile cause I deserve to
It'll all get better in time.

À parte da Leona ser uma autêntica estampa de fazer parar o trânsito, o que realmente toca é a letra. Dá que pensar...

Quem ama, fica sempre do nosso lado, acompanha-nos para sempre. Sempre disponível, sempre com um sorriso nos lábios, sempre a apoiar, mesmo quando julgamos não precisar. Quem não ama ... pode até ficar uns instantes da vida, mas a vida não é um instante.

Sei que tudo isto é filosofia de bolso, mas o meu dia foi uma caca.

Caca? Pôxa Luís, o post até estava com algum nível, pá. Merda, pá.

* - Lewis.... tal como eu. Luís. Coincidência? O tanas. Ai Leona Leona. E pensar que os leões praticam a cópula cerca de 2000 vezes por semana... Tudo pela perpetuação da espécie, como Deus nosso Senhor quer.

Breve dissertação sobre o site meter.

2008-07-27T18:56:00.003Z

O site meter tem coisas engraçadas. Com o site meter, eu consigo ver televisão, se colocar o pc de modo a que a imagem da tv seja reflectida no monitor. Com o site meter, eu consigo acender a luz da sala, se pegar no portátil e esbarrar com ele, advertida ou inadvertidamente no interruptor. Com o site meter, eu consigo fazer as minhas necessidades fisiológicas.

Sem o site meter também. Acaba por ser estúpido, até, usar o site meter para estas tretas.

Mas o que o site meter tem de fantástico é que me permite saber quantos são os incautos leitores a visitar o magnífico malta da bigairada.

O site meter, cúmulo da utilidade, não se fica por aqui. Dá-me outras informações, nomeadamente sobre o local de acesso, o tempo de permanência no blog, e, e isto é que acaba por ter uma certa, ou mesmo mínima, ou mesmo nula graça, as palavras que os incautos cibernautas colocaram no motor de busca....

Diz-me, por exemplo, que em Águeda, há alguém que acede ao blog frequentemente. E o engraçado é que pode ser qualquer pessoa, com qualquer profissão, desde um calceteiro adepto das novas tecnologias, a uma professora.

Há também um fulano do Reino Unido que também visita o blog frequentemente. E aí não há que deixar a imaginação flutuar muito. Só pode ser um leitor alto, ruivo, de óculos arredondados, e pintalgado de sardas.

Mas se há visitantes que procuram deliberadamente o blog (os parvos), há também quem aqui chegue sem querer. Fiquei então a saber que pesquisando por "zuca truca", como fez um fulano do Arizona, EUA, o google apresenta este link: http://maltadabigairada.blogspot.com/2007/02/os-bonobos-que-sabem-toda.html

Se por acaso tiverem interesse em bondage e sadomasoquismo, tentem pesquisar por "bdsm máscaras imagem", tal como uma visita do brasil, e serão prendados com este link:
http://maltadabigairada.blogspot.com/2006/11/bdsm.html

A título de curiosidade, a expressão de procura mais comum é: "coisas para o hi5". Nojo.

Os meus Sábados são mesmo fixes

2008-07-27T16:48:00.003Z

Após ter treinado cerca de zero vezes durante o ano, tive mais uma duríssima prova de cortar a rama de um batatal, pelas 10 horas da manhã de Sábado. Pelas 10:20, aqui o Luís, tinha já calcorreado e feito uma razia em cerca de 2,29405837% do mesmo batatal.

"Foda-se" - disse entredentes - "nunca mais saio daqui. Vivo, pelo menos". Alto e bom som, para o meu pai ouvir, disse: "Que saudades que eu tinha disto, rico, rico pai. Isto é que faz músculo, hã? Não, hã?"

"Então, e a quem é que vais dar esta rama tenrinha, que não custa mesmo nadinha a cortar, de tão mole que está? Nem erva tem, aqui a lâmina parece que está a entrar em manteiga derretida, ai que eu estou tão feliz, o que é isto no meu dedo, um calo?" - Não era um calo. Eram dois.

"Talvez ao Armando do S. João" - respondeu o meu rico, rico progenitor.

"Então e disseste-lhe para ele vir cá cortar esta merda?"

"Hã?" - perguntou o meu rico, rico progenitor, lá debaixo da sombra da árvore, ao fresco.

"Dizia eu se lhe disseste para ele vir cá cortar esta rama tenrinha que nem moscos tem aqui a morder-me todo".

"Ahh. Não, esqueci-me" - respondeu o meu rico, rico progenitor. Passa cá à tarde para a vir buscar.

"Ora foda-se" - disse, baixinho baixinho, enquanto me resignava e pensava que deve haver coisas piores para se estar a fazer num Sábado de manhã. Saliento o "deve".

Por volta das 11:00, após uma arrancada fenomenal, de lâmina em riste, o fortíssimo Luís (eu), tinha terminado a tarefa. Lavado em suor. Repleto de moscos. Queimado pelo Sol. A pensar que 100 euros por uma bisnaga de Halibut seria barato. Em suma, feliz.

E o que me esperava, o que era? Seriam 50 euros? Uma chave de um carro novo nas mãos? Uma sessão private com uma playmate ucraniana, para a tarde inteira? Um desodorizante?

Não. Uma mini. Fresquinha. Upa upa. Qualidade de vida. Recusei. Bebi 4 copos de água seguidos.

O meu rico, rico progenitor sempre soube como motivar-me.

Viva o meu pai. Viva o meu pai. Viva o meu pau.

Disse pau? Parece que sim.

Pôxa Luís, o post até estava com algum nível. Merda, pá.

Não é só o atum que é calvo

2008-07-25T10:35:00.005Z

Sinto-me deprimido. Vejo toda a gente à minha volta a falar do Governo, do tal Sócrates, do Lino, do Gama, do Ronaldo, da Madonna, deste e daquela.

Mas eu estou a ficar careca. E disso ninguém quer saber. Pedi responsabilidades ao meu pai biológico. Arrotou. Penso que terá sido um arroto carregado de simbolismo e ironia. Isso e odor a cerveja e pipis. Pedi responsabilidades ao meu pai adoptivo. Voltou a arrotar. O mesmo simbolismo, a mesma ironia, o mesmo odor a cerveja, um nadinha mais de odor a chouriço. Uma mescla de tremoço e amendoim, consegui ainda destrinçar.

Não voltei a falar com ele, quando acabei de vomitar. Ele tinha entretanto saído.

Não volto a repetir perguntas àquele homem. Isto de dizer às pessoas que tenho um pai biológico e um pai adoptivo, só porque está na berra e é chique, acabou.

O problema capilar atinge proporções que me começam a preocupar. De que adianta ter um corpo de Adónis sendo careca? E a ter que abdicar de um deles, que seja da careca.

E isso lembra-me que as mulheres não têm geralmente esses problemas. Algumas, é verdade, mostram uma calvície difusa, parece que têm sarna, mas é lá para os 50 e se puserem um frasco de laca em cima da cabeça, aquilo deixa de se notar.

Mas é tramado de se equilibrar aquilo na cabeça. Se optarem por despejar o frasco na cabeça, dá mais resultado, porque o cabelo engrossa e fica pastoso. Os olhos também deixam de conseguir abrir, porque a laca cola, mas é o preço a pagar para se andar bonita.

Ora eu não uso laca. Gel ainda vá, mas o gel não engrossa o cabelo.

Tem um efeito castiço nos pêlos púbicos, no entanto.

Acabou-se-me de ocorrer aquela piada brejeira sobre as mulheres da vida, ditas rameiras, ou vá, que, em vez de terem pêlos púbicos, têm pêlos públicos...

Pôxa, Luís, o post até estava com algum nível, pá. Merda, pá.

Bandidagem? Não é bem o termo, é outra coisa que não consigo exprimir por palavras...

2008-07-25T07:41:00.009Z

Há palavras que um tipo aprende e que raramente se vê no contexto de as utilizar. E isso magoa-me, porque sou um rapaz sensível. Não sou panilas, atenção. Sou sensível. O Tinoco é que, vá, não espalhem, é modos que, vá um grande... PAI? PAI? chamaste, pai? PAI?PAI? OI? HÃ? PAI? Nada. Afinal ninguém me chama. Onde é que eu ia? Qualquer coisa larilas. Bem, não interessa.

Há palavras tramadas de serem utilizadas no contexto mais adequado. Aneurisma, por exemplo. Podemos sempre dizer: fulano teve um aneurisma. E o nosso interlocutor dirá: ahhh, coitado.

Impressiona? É possível. Mas estamos a falar de outra pessoa. Se fosse: "Ah, e tal, estou mesmo agora, mesmo mesmo agorinha, a ter uma aneurisma, olha eu a ter, olha eu a ter. Ai que eu morro, ai que dor, ai, ai, ai, espera, não, afinal são gases."

Isso é que impressiona.

Vai daí que ontem, em amena cavaqueira com pessoal amigo, um diz: é bom isto ter alarmes para prevenir os assaltos, porque anda por aí muita bandidagem.

E eu, rápido, como um relâmpago: "Bandidagem? Naaaa, são mas é uns pilantras".

Pilantras. Pilantras. Há anos que eu aprendi isto e nunca a utilizei.Isto é ou não é cultura?

Há ou não momentos mágicos? Deus existe ou não existe? É nestes pormenores que ele se mostra, incautos leitores.

Vá, recomponham-se.

E era isto que vos queria dizer. Obrigado pela atenção.

More than words

2008-07-20T21:45:00.001Z

Mais uma daquelas músicas que levou alguns de vós, maricas, a enfiar a cabeça na almofada e pensar durante horas a fio na namorada(o). Tenho a certeza. Isto enquanto a vossa mãe berrava: Filipe, vem jantar. E esse Filipe, tipo porreiro, morto de fome, dizia: Não tenho fome nenhuma, comi 4 pães ao lanche, de maneiras que não me apetece comer. E voltava a enfiar a cabeça na almofada e a sonhar...

Caso meramente hipotético.

A mim nunca aconteceu nada disso...

P.S- Se algum de vós, seus românticos da treta, decidir ver o clip, reparem no prazer que eles têm ao cantar.
E pensem no que seria ter esse mesmo prazer na profissão que escolheram. Uns privilegiados, é o que estes tipos são.

Roberto Carlos - As Baleias

2008-07-20T21:03:00.001Z

Chamem-me saudosista, chamem-me piroso, chamem-me Deus do sexo, chamem-me o que quiserem, mas eu tenho que partilhar convosco, incautos leitores, esta música fabulosa. Afinal de contas, isto não é Marante. É Roberto Carlos.

Cristiano Ronaldo, o grunho

2008-07-20T19:30:00.003Z

Confesso que ultimamente me faz uma certa confusão, o mundo do futebol.

A importância exacerbada que se dá a umas dezenas de grunhos que têm, de facto, talento para chutar uma bola com efeitos giros dá-me uma certa vontade de me atirar de uma ponte.

Constatar, por exemplo, que um fulano como o Cristiano Ronaldo ganha 151 mil euros por semana e faz o que anda a fazer para sair do do clube que lhe paga essa exorbitância de salário é revelador. Revela a paupérrima formação de um desses grunhos que acabei de mencionar.

Cristiano é um mago da bola? É.

Cristiano é um grunho? É claro que é.

E no entanto, o planeta inteiro está doido para saber o que lhe vai acontecer.

Eu, cheio cheio cheio de orgulho, demarco-me dessa tralha que bebe o que o jornalismo sensacionalista lhes dá diariamente sobre um pacóvio que pode ser rico mas nunca deixará de ser um provinciano mal formado.

Há-de tardar até que me pronuncie sobre futebol outra vez.

Venezuela... ela... ela.. ela.

2008-07-15T20:31:00.003Z

E ela, meus amigos, é a Dayana Mendoza, a tal miúda com o telemóvel 918493... coiso.

E quem é esta fulana que ganhou o título de Miss Universo? Quem é a gaja? Quem é a tipa? Quem é a... chega.

É a tal do post que eu escrevi há cerca de vários dias, muito antes da eleição que acabou por vencer.

Quem é que tem olho para isto?

Eu. Quem é que tem olho para outras coisas? O Tinoco. Quem é esse Piroco, pergunta a mesma velhinha que me deixou os dentes nos botões das calças,com um olhar ávido...

Não é piroco, minha senhora, é Tinoco.

"Pinoco?"

Tinoco.

Cú roto?

Tinoco

Coitadita. Nunca acertou totalmente, mas andou lá perto.

Como dizia um amigo meu: "o meu pai é que queria assim uma nora".

O imbecil. Tinha 3 irmãos. Lá sabia se era ele o feliz contemplado.

P.S- Reparem que eu descubro estas coisas sobre estes concursos obscuros onde se premeia a futilidade e o voyeirismo em jornais de respeito. Não ando a vasculhar 24 horas nem Correios da manhã. Que fique bem claro. Nesses, só confio nos contactos relax.

A ordem é rica*

2008-07-15T19:12:00.003Z

Portugal perdoou 22 milhões de euros a São Tomé.

Eu é que me sinto como São Tomé, ao ouvir isto.

Incrédulo.

*- Expressão catita, esta.

14 de Julho

2008-07-14T17:45:00.002Z

Hoje, como todos os 14 de Julho, é um dia especial. Hoje seriam 63 anos.

Apetece mandar um beijo do outro mundo, de tão grande que é. Seja também para o outro mundo, se existir.

Hoje não há piadas estúpidas para ninguém.

As lentes de contacto e as velhinhas.

2008-07-12T20:41:00.004Z

Experimentar lentes de contacto é coisa para homens. É coisa para deixar os olhos vermelhos e arranha.

Se eu fosse mariquinhas, a baba e o ranho que eu tinha chorado. Mas não sou. Aqui o Lulu nunca deixa baba a mais em lado nenhum, e ranho é coisa que tenho que ir ver ao dicionário para saber o que é.

Entrei, corajoso, na óptica. Com a voz trémula, disse: ó boa, vinha levantar as minhas lentes que encomendei no outro dia. Posso estar a fazer confusão. Posso ter dito, em vez de "ó boa isto e aquilo..." Bom dia, como está, a vida corre, e o tempo, acha que chove, olhe, vim cá por causa de umas lentes de contacto, e tal. A senhora respondeu, célere: bom dia.

Encaminhou-me para uma sala e despiu-se. Ou não. Penso que não. Talvez me tenha dito para me sentar e tirar os óculos. Colocou-me então as lentes e a partir daí, incautos leitores, a minha vida alterou-se radicalmente.

Nada de safanões involuntários nos óculos, com estes a voarem para o prato do tipo que almoça ao meu lado. Nada de riscos. Nada de boladas na tromba, em pleno jogo de futebol, com os óculos, mais uma vez, a voarem e a caírem no prato do gajo que almoça ao meu lado.

Lentes de contacto novas, vida nova, já dizia o meu avô velhinho.

E assim, tudo o que me preocupa agora é suportar o assédio constante que as senhoras, principalmente na faixa etária do 80-90 anos, teimam em fazer.

Já cheguei a casa com uma dentadura agarrada aos botões das calças. O que se segue, uma arrastadeira presa no carapuço do casaco? Sou um desgraçado.

Tenham dó, minhas senhoras, tenham dó. São só umas lentes.