Sexta-feira, Junho 26, 2009
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Domingo, Junho 07, 2009
Breve dissertação sobre a coisa mais estimulante da vida, o vulgo mestrado.
Há momentos da nossa vida que definem o resto da mesma.
Quando, há uns meses atrás, decidi inscrever-me num mestrado, pensei: isto, meu rico rapaz, é para um dia seres alguém a ganhares muito carcanhol.
Era uma linha de pensamento bem intencionada, é um facto, mas não estava isenta de erros.
Porquê?
Bem, porque eu nunca imaginei que o mestrado me fosse estimular tanto.
É verdade, eu jamais, em toda a minha vidinha me senti tão estimulado como agora.
Agora, quando me começo a sentir um nadinha enfastiado de ver televisão, penso logo: e se agora fosse escrever um capítulo da minha rica tese, hã, e se fosse agorinha mesmo escrevinhar que nem um doido?
E o fastio passa-me logo, na hora, e sinto-me com energia para passar mais um tempinho, vá, mais 5 ou 6 horitas defronte da caixa que mudou o mundo, isto no século passado.
Da mesma maneira, quando passeio com a minha namorada em lojas de roupa feminina e dou por mim a pensar se sentiria o corte no pulso esquerdo com um bisturi, lembro-me de ficar com formigueiro nos pés, isto ao fim de apenas 2 horitas, e murmurar, muitas vezes:
- Luís, Luís, Luís, é verdade que estás perdido no meio da mulherada histérica a atirarem-se umas por cima das outras e a gritar: IIIIIIHHHHHH, Ó PRAQUELE VESTIDO CINTADO, AHHHHHHHHHHHHHHH, E AQUELE CINTO ROSA CHOQUE EM PELE DE VISON, OHHHHHHHHHH E AQUELA BOINA VERDE LINDÉRRIMA?????????
- Mas podias muito bem estar em frente do portátil a fazer gráficos tensão/módulo de deformabilidade, ou mesmo a pesar centenas e centenas de cápsulas e a colocá-las na estufa.
E é nesse preciso instante que eu reparo no quão maravilhosas são todas as lojas de roupa interior feminina, e como até estão mais ou menos bem decoradas. E apetece-me ficar lá dentro até que o gorila do segurança consiga arrastar-me para fora da loja, primeiro, e do centro comercial, depois, só porque, alega o estúpido, a loja e o centro comerial têm que fechar à meia noite.
Assim, tenho que concluir que tirar um mestrado me faz muito, muito bem. Consegue estimular-me a fazer tudo o que antes não despertava o menor interesse em mim.
Aconselho vivamente.
Quando, há uns meses atrás, decidi inscrever-me num mestrado, pensei: isto, meu rico rapaz, é para um dia seres alguém a ganhares muito carcanhol.
Era uma linha de pensamento bem intencionada, é um facto, mas não estava isenta de erros.
Porquê?
Bem, porque eu nunca imaginei que o mestrado me fosse estimular tanto.
É verdade, eu jamais, em toda a minha vidinha me senti tão estimulado como agora.
Agora, quando me começo a sentir um nadinha enfastiado de ver televisão, penso logo: e se agora fosse escrever um capítulo da minha rica tese, hã, e se fosse agorinha mesmo escrevinhar que nem um doido?
E o fastio passa-me logo, na hora, e sinto-me com energia para passar mais um tempinho, vá, mais 5 ou 6 horitas defronte da caixa que mudou o mundo, isto no século passado.
Da mesma maneira, quando passeio com a minha namorada em lojas de roupa feminina e dou por mim a pensar se sentiria o corte no pulso esquerdo com um bisturi, lembro-me de ficar com formigueiro nos pés, isto ao fim de apenas 2 horitas, e murmurar, muitas vezes:
- Luís, Luís, Luís, é verdade que estás perdido no meio da mulherada histérica a atirarem-se umas por cima das outras e a gritar: IIIIIIHHHHHH, Ó PRAQUELE VESTIDO CINTADO, AHHHHHHHHHHHHHHH, E AQUELE CINTO ROSA CHOQUE EM PELE DE VISON, OHHHHHHHHHH E AQUELA BOINA VERDE LINDÉRRIMA?????????
- Mas podias muito bem estar em frente do portátil a fazer gráficos tensão/módulo de deformabilidade, ou mesmo a pesar centenas e centenas de cápsulas e a colocá-las na estufa.
E é nesse preciso instante que eu reparo no quão maravilhosas são todas as lojas de roupa interior feminina, e como até estão mais ou menos bem decoradas. E apetece-me ficar lá dentro até que o gorila do segurança consiga arrastar-me para fora da loja, primeiro, e do centro comercial, depois, só porque, alega o estúpido, a loja e o centro comerial têm que fechar à meia noite.
Assim, tenho que concluir que tirar um mestrado me faz muito, muito bem. Consegue estimular-me a fazer tudo o que antes não despertava o menor interesse em mim.
Aconselho vivamente.
Sábado, Maio 23, 2009
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Hoje, dia 22 de Maio, estás de PARABÉNS. Um grande abraço, caro amigo Luís.
Domingo, Abril 26, 2009
Breve dissertação sobre mecânicos, aliens, taxistas, e sobre semi-deuses.
Imaginem que estou aqui descansado, em frente ao teclado do meu rico computador.
Estou sossegadito, metido na minha vida, sem querer mal a ninguém.
Nisto, um incauto leitor diz, inadvertidamente: "ah e tal, e o que é que tu achas dos mecânicos?"
Pronto. Eu nem queria dizer nada sobre isso, mas perante esta pergunta macaca, tenho que me pronunciar.
Os mecânicos são todos uns mânfios. Levei lá o meu bólide há 2 meses, quando notei que, quando girava a chave, não pegava.
Estranhei.
Até porque os outros carros continuavam a andar de um lado para o outro, com o motor a roncar, o que excluiu logo a teoria que congeminei instantaneamente do problema do meu bólide se dever a um impulso electromagnético emitido por aliens que quisessem conquistar a Terra e levar a Bárbara Guimarães que tivesse arruinado a bobine de chamada.
Outra hipótese que me ocorreu na altura foi a de que o sôr Martins, da gasolineira, se tivesse esquecido de me ligar a dizer que tinha que lá ir reabastecer. O pacóvio.
Mas também não era isso, o depósito estava quase cheio, vá, meio, ou melhor, entre o meio e o quarto.
Mau... Se não foram os aliens, e se tem gasolina, será que é qualquer coisa do motor, lembro-me de ter pensado.
Insisti. Voltou a não pegar.
Voltei a insistir e ele voltou a não pegar.
Saí e tentei o tradicional pontapé na jante. Nada.
Abri o capôt e tentei o tradicional golpe do fechar estrondosamente o capôt, enquanto dizia uma oua outra asneira. Infrutífero, também.
Vai daí que liguei, mais uma vez, para o reboque.
Mas desta feita levei o carro para outra oficina.
Chego lá com o carro ao início da tarde. Espero uns minutos, e nisto chega um opel calibra com uns tipos distintos no interior.
Eram os espectaculares mecânicos.
Fiquei abismado com a minha pequenez perante seres tão iluminados.
Coloquei os óculos escuros. Resolveu a situação. Era o raça do reflexo do Sol nas chapas do edifício que me aturdia o cérebro e que me levou momentaneamente a pensar que eram semi-deuses.
Os espectaculares mecânicos eram 3. De batinha azul, a fumar um cigarro, olharam de relance para mim. Levitaram até ao interior da oficina.
Entrei e esperei uns minutos enquanto eles tratavam de assuntos urgentes.
Após o café, grunhiram qualquer coisa na minha direcção, ao ponto de eu ficar com a sensação que tinha que me ajoelhar para apanhar do chão aquelas palavras que eles atiraram para mim.
Expliquei o que se passava com o carro e eles, magnânimos, dizem:
- Ah e tal, a Rússia vai converter-se ao cristianismo, tenho a certeza, e pode ser que consigamos arranjar o seu carro, não sei se ainda amanhã.
- Tem a certeza disso da Rússia?
- Tenho. A certezinha absolutinha Urbi et orbi.
- Urbi et orbi? Ena.
- Mas do meu carro, nickles de certezinhas. Certo?
- Ah isso do carro, meu amigo, Ó TÓ, TÓ, Ó TÓ, TÓ, tens que pôr açucar na máquina do café que isto está uma zurrapa. Isso do carro não lhe sei dizer. Pode ser amanhã, pode ser depois, não sei, não sei, é que não sei, não sei se sei se sei se sei. TÓ, Ó TÓ, olhó café TÓÓÓÓ.
- Hmmmm... Ok, então ligue-me quando estiver pronto.
E fui embora.
No dia seguinte. Recebo uma chamada, a meio da tarde.
- Olhe, é o Sôr dono do Opel Corsa?
- Sou.
- Olhe, o meu colega esteve a tarde toda de volta do seu carro e ele tinha um problema aqui no sensor de ponto. Mas tá resolvido. Pode vir buscar o carro Sine qua non.
E lá fui eu.
Nisto passam-se 2 meses.
E nisto volto a dar à chave do meu bólide. E nisto ele volta a não pegar.
E é devido a esta pergunta do incauto leitor que eu vos digo que os mecânicos, tal e qual os taxistas, são uns mânfios.
Estou sossegadito, metido na minha vida, sem querer mal a ninguém.
Nisto, um incauto leitor diz, inadvertidamente: "ah e tal, e o que é que tu achas dos mecânicos?"
Pronto. Eu nem queria dizer nada sobre isso, mas perante esta pergunta macaca, tenho que me pronunciar.
Os mecânicos são todos uns mânfios. Levei lá o meu bólide há 2 meses, quando notei que, quando girava a chave, não pegava.
Estranhei.
Até porque os outros carros continuavam a andar de um lado para o outro, com o motor a roncar, o que excluiu logo a teoria que congeminei instantaneamente do problema do meu bólide se dever a um impulso electromagnético emitido por aliens que quisessem conquistar a Terra e levar a Bárbara Guimarães que tivesse arruinado a bobine de chamada.
Outra hipótese que me ocorreu na altura foi a de que o sôr Martins, da gasolineira, se tivesse esquecido de me ligar a dizer que tinha que lá ir reabastecer. O pacóvio.
Mas também não era isso, o depósito estava quase cheio, vá, meio, ou melhor, entre o meio e o quarto.
Mau... Se não foram os aliens, e se tem gasolina, será que é qualquer coisa do motor, lembro-me de ter pensado.
Insisti. Voltou a não pegar.
Voltei a insistir e ele voltou a não pegar.
Saí e tentei o tradicional pontapé na jante. Nada.
Abri o capôt e tentei o tradicional golpe do fechar estrondosamente o capôt, enquanto dizia uma oua outra asneira. Infrutífero, também.
Vai daí que liguei, mais uma vez, para o reboque.
Mas desta feita levei o carro para outra oficina.
Chego lá com o carro ao início da tarde. Espero uns minutos, e nisto chega um opel calibra com uns tipos distintos no interior.
Eram os espectaculares mecânicos.
Fiquei abismado com a minha pequenez perante seres tão iluminados.
Coloquei os óculos escuros. Resolveu a situação. Era o raça do reflexo do Sol nas chapas do edifício que me aturdia o cérebro e que me levou momentaneamente a pensar que eram semi-deuses.
Os espectaculares mecânicos eram 3. De batinha azul, a fumar um cigarro, olharam de relance para mim. Levitaram até ao interior da oficina.
Entrei e esperei uns minutos enquanto eles tratavam de assuntos urgentes.
Após o café, grunhiram qualquer coisa na minha direcção, ao ponto de eu ficar com a sensação que tinha que me ajoelhar para apanhar do chão aquelas palavras que eles atiraram para mim.
Expliquei o que se passava com o carro e eles, magnânimos, dizem:
- Ah e tal, a Rússia vai converter-se ao cristianismo, tenho a certeza, e pode ser que consigamos arranjar o seu carro, não sei se ainda amanhã.
- Tem a certeza disso da Rússia?
- Tenho. A certezinha absolutinha Urbi et orbi.
- Urbi et orbi? Ena.
- Mas do meu carro, nickles de certezinhas. Certo?
- Ah isso do carro, meu amigo, Ó TÓ, TÓ, Ó TÓ, TÓ, tens que pôr açucar na máquina do café que isto está uma zurrapa. Isso do carro não lhe sei dizer. Pode ser amanhã, pode ser depois, não sei, não sei, é que não sei, não sei se sei se sei se sei. TÓ, Ó TÓ, olhó café TÓÓÓÓ.
- Hmmmm... Ok, então ligue-me quando estiver pronto.
E fui embora.
No dia seguinte. Recebo uma chamada, a meio da tarde.
- Olhe, é o Sôr dono do Opel Corsa?
- Sou.
- Olhe, o meu colega esteve a tarde toda de volta do seu carro e ele tinha um problema aqui no sensor de ponto. Mas tá resolvido. Pode vir buscar o carro Sine qua non.
E lá fui eu.
Nisto passam-se 2 meses.
E nisto volto a dar à chave do meu bólide. E nisto ele volta a não pegar.
E é devido a esta pergunta do incauto leitor que eu vos digo que os mecânicos, tal e qual os taxistas, são uns mânfios.
Quinta-feira, Abril 16, 2009
Só mais um exemplo...
...da "sem-vergonhice" que graça neste País!!
http://jn.sapo.pt/PaginaInicial/Nacional/Interior.aspx?content_id=1202284
http://jn.sapo.pt/PaginaInicial/Nacional/Interior.aspx?content_id=1202284
Quarta-feira, Abril 15, 2009
GANDAS XUTOS
Segunda-feira, Abril 13, 2009
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Deve-se ter uma casa para viver e não viver para a casa.
Concordo completamente.
Concordo completamente.
